جودي ووكر - ترجمة ضي رحمي

 لا بأس من ألا نملك الإجابات كلها

لا بأس من ألا نفعل شيئًا ليوم واحد

لا بأس من البكاء والشعور بالحزن وقول إن الحياة - في هذه اللحظة -  قاسية جدًا 

لا بأس من ألا تلبي رغبات الجميع، أن تفضل نفسك بعض الوقت دون خجل

لا بأس من أن تكون الغريب في بحر المتآلفين مع العادي بالطريقة التي عجزت عنها دائمًا 

لا بأس من شراء بطاقة معايدة ولصقها على الجدار  لتذكر نفسك أنك مهم أيضًا

لا بأس من التوقف عن الركض وراء كل هدف براق جديد

أن تتجاهل الرسائل

أن تغلق الكتب وهي نصف مقروءة

أن تهدي نفسك باقة زهور حمراء

وقطعة من كيك الشكولاتة - فقط - لتأكلها وحدك

لا بأس من أن تترك العالم لجنونه وتنتظر، مثل حلزون في قوقعته، إلى أن تشعر بالأمان ثانية

لا بأس من كتابة قصيدة عن كونك بخير

أن تبتسم للحبر الأرجواني المنساب من قلمك

لا بأس من أن تحب نفسك

لا بأس...

رحمة محمد

 كتبَت عزيزتي ضيّ رحمي:

"ذاكرتي تحبك؛ تسألني عنك طوال الوقت ."

وعلى غرارِ ترجمة ضيّ رحمي، تبادرَت إلى ذهني عبارات رضوىٰ عاشور:

"لماذا بقى الصوت حاضرًا إلى هذا الحد؟ 

لماذا تصون الذاكرة أشياءً دونَ أشياء؟" 

ذاكرتي أشبهُ بإسفنجٍ سميكٍ..

تتشرَّبُ كل ذكرياتي الدافئة، 

ثم تضعها بإهمالٍ على رفٍ بعيدٍ يكسوهُ الغبار،

وتلتهمُ بنهَمٍ كل الذكرياتِ السيئة.

تُهمِّشُ كل ما يُسعدني،

وتلحّ عليّ لأستعيدَ كل خبرةٍ مؤلمة.

ذاكرتي أشبهُ بنظامِ إنذارٍ متكامل..

تصرخُ في عقلي وأذني كصافرةِ إنذار،

كسيارةِ إسعافٍ هائجة، أو عربة إطفاءٍ مروعة!

تُذكرني دائمًا باللحظاتِ التي غزا فيها الخوفُ قلبي،

تُبقِي تلكَ الندبات في منطقةٍ حيَّةٍ من خلايا دماغي،

وتظلّ نشطةً متربصة،

وتُذكرني دومًا بكل الندباتِ التي أهربُ منها.

لكن كيفَ لي أن أُطمئنَ ذاكرتي بأنِّي لن أنسى كل ما يُروعها؟

وكيفَ لي أن أنسى وأثر الندبةِ ما زالَ في كفِّي؟  

رحمة محمد|

Dai Rahmy

هارش باتيل - ترجمة ضي رحمي

 أعرف أنه من غير المنصف ظهوري الآن بعد هذا الوقت كله. أعرف أنكِ تقبلتِ الأمر بالفعل وتجاوزتيني. لكن، مؤخرًا أدركتُ أني مدين لكِ بالحقيقة. بالطبع، لا أتوقع منك المغفرة في الحال، لا أتوقعها مطلقًا. لكني شعرت أن من الضروري منحك النهاية التي تلزمك؛ لتنغلق الفجوة في قلبك. 

آسف لأني دفعتكِ بعيدًا، أني كنت السبب في شعورك بألا مكان لك في حياتي. آسف لشعورك بأنكِ شخص دخيل على علاقتنا. عرفنا بعضنا لمدة طويلة، لذا، لابد أنه كان أمرًا مربكًا عندما انسحبتُ فجأة؛ تصرفت وكأن حياتي أهم من حياتك... لم تكن قط، ولن تكون. 

طرقتِ بابي مرات عدة، ولم أجب. من الصعب شرح السبب، لكني سوف أحاول لأنكِ تستحقين معرفة كيف وأين بدأ الانفصال. أستعيد لحظات بعينها في رأسي، أفكر فيما كان يمكن فعله بشكل مختلف، وما كان عليّ قوله عوضًا عن الصمت، في إمكانية البوح.

أعرف أني أهدر طاقتي في مثل هذه الأفكار، لأني فقدت ما لا يمكن استرجاعه بالفعل.

أكره الاعتراف بهذا، لكن، في وقت ما عندما تصورت مستقبلي، لم تكوني جزءًا منه. بالطبع، لم يكن الوضع هكذا منذ البداية، أغلب الوقت كنت مؤمنًا باتحادنا. لا أعرف كيف أو متى اختفيتِ من خططي، لكني وجدت نفسي وحيدًا. جزء مني يصدق أن الانفصال كان مقدرًا لنا، أن الأمر خارج عن سيطرتنا. 

أتساءل لو أنك لاحظتِ كيف توقفت عن الحديث عن مستقبلنا بالحماسة نفسها التي اعتدت سابقًا.

محاولاتك كلها لاسترجاع قلبي أحبطها حاجز غير مرئي أقمته دون أن أدري، أمر غريب، لكني أدرك الآن أني من بناه. أوليت تركيزي على تحقيق أحلامي الطموحة واعتبرت تحقيق أحلامك أمرًا مفروغًا منه. افترضت أننا سنتوائم مع التغيرات الطارئة بسلاسة، مثل قطع البازل. لكن في اللحظة التي اختفيتِ فيها من مستقبلي المتخيل، بدأت - دون وعي - في طردك من حياتي أيضًا.

آسف لإسقاطي شكوكي على الواقع. كان عليكِ دفع ثمن ارتيابي؛ تخليتِ عن أحلامنا لأني لم أر واحد يجمعنا. لا أعرف من أين أبدأ أو كيف أعتذر على نحو سليم، استغرقت وقتًا طويلًا لأستوعب خطأي. لأدرك أن شكوكي كانت بذور مستقبلنا، أني لعبت دور الإله في علاقتنا وتحكمت في مصيرنا.

أمر محبط حقًا، لأني واثق أنك كنت لتستمعي لو أني أخبرتك سابقًا. كنت ستحاولين تفهمي ومساعدتي على الإيمان بمستقبل واحد يجمعنا معًا. كنت دائمًا قادرة على استشراف ما لم يحدث بعد وتحقيقه - إنها قوتك الخارقة - إلا أني أخترت إخفاء مخاوفي عنكِ.

ماذا لو أني أخبرتك ولم تتفهمي؟

ماذا لو أن كلماتي لم تكن دقيقة وأفسدت علاقتنا؟

ماذا لو أن الكلام عن المخاوف حققها؟

هكذا، تركتها تتعاظم، تصورت أن الزمن كفيل بها، لكني كنت مخطئًا؛ بت أسيرًا لها. ببطء بدأت تشعرين وكأنك أحد أقاربي من طرف بعيد، ما زال هناك ما يربطنا، لكن ليس كما كنا. 

وكلما انتظرت، كلما زاد الأمر سوءَا، وكلما ساء الوضع... طال انتظاري.

أتمنى لو أني صارحتك ولو مرة واحدة. أتمنى لو امتلكت الجرأة على الإيمان بنا وشاركتك ذاك الحمل الثقيل. لكن، في الوقت نفسه، أقنعت نفسي أنها عقوبتي المستحقة لتحملي المسألة بمفردي. لأني بالفعل أبقيتك أسيرة هذا العذاب لفترة طويلة جدًا. كان عليّ أن أحررك، كان عليّ لعب دور الإله ثانية لأطلق سراحك... وفعلت. صدقت أني الطرف الأنضج بتخليصك من ذلك العبء، الذي لم يكن لكِ بالأساس. آسف لأضطرارك الاشتباك مع فوضاي، آسف لمعاناتك بسبب أوهامي. 

لم يكن الأمر متعلقًا بك قط؛ كنتِ نوري الساطع الدافئ وكنت ظلكِ، المظلم الفارغ. عجزت عن محاربة شياطيني، لم أؤمن بنا بما يكفي. انعزلت بعيدًا عنكِ، عن الدفء، وبقيت متجمدًا منتظرًا شروق الشمس. أعرف أن ألمك كان عميقًا مهولًا، لكن أتمنى لو أن في قلبك موضع يغفر لي. 

أخيرًا، أتمنى أن تجدي من يستحقك، من يختارك في كل مرة مهما كانت الشكوك، من يراكِ بيقين في مستقبله، من يدعو الله كل ليلة لتبقي إلى جواره.

ايريس مارجو - ترجمة ضي رحمي

 أحيانًا أتساءل لو أن حبي يشبه محاولة الإمساك بالريح؛ 

صعب ومرهق وربما مستحيل

أعرف أني لست بسيطة

أني جئت بعواصفي وتحدياتي 

وحوافي الخشنة التي ربما لا تلائم حياة الآخرين 

تمر أيام أكون فيها هادئة للغاية

متقوقعة على نفسي

وأخرى يصيبني فيها هوس

أغمر الجميع بمشاعر حتى أنا ما زلت أجهلها

 

مع ذلك

أتمنى ألا يكون حبي هو أصعب ما يضطر إليه أحد

أتمنى ألا يكون فعلًا روتينيًا

أن تكون محبتي التي أمنحها في المقابل كافية 

لتوازن الأوقات التي أكون فيها جافة؛

عندما أقدم أقل مما ينبغي

 أريد أن أصدق أن هناك ذلك الحب السلس

المنساب بيسر بين شخصين 

دون أن يجبر أحدهمها على الانحناء أو الكسر

أتمنى أن يكون حبي 

مثل العودة إلى البيت، لا مثل تسلق الجبال

أن تغمره لحظات السلام والتفاهم

والضحكات المشتركة والمباهج البسيطة

التي تثبت أن الأمر يستحق العناء

وأكثر من أية شيء

أتمنى ألا يتشكك من يختار حبي في مشاعره أبدًا

أن يجد داخلي حبًا عميقًا راسخًا

حبًا يجعل العالم أقل قسوة

وأخيرًا، أتمنى أن يكون حبي هدية... لا أضحية.

فورتيسا لاتيفي - ترجمة ضي رحمي

 (أمور علي الانتهاء منها، قبل تجاوز علاقتنا)

أولًا، أفتقدك بشدة. جسديًا. حسيًا. نسيت كيف أعيش في جلدي دون أن تلمسه، دون أن تضمه. في الليلة الأولى، بكيت لأن هناك الكثير من الوسائد على سريري، وأنا وحدي نائمة فيه. في الصباح التالي، وجدت شعرك في بالوعة البانيو ونسيت حلاقة ساقيّ. عندما غادرت إلى العمل، كان الشامبو لا يزال عالقًا بشعري، تقيأت ما تناولته على الإفطار، جاثية على الحجارة أمام بيتي.

ثانيًا، أفتقد رؤيتك للمستقبل. المرآة التي ترفعها أمام وجهينا، الصورة التي تشهرها لما يمكن أن نكون عليه. أنا في صراع مع الكون. أحاول إثبات أن العالم عاجز عن الدوران دون حبنا. أختبر الجاذبية وأصرخ حين تفوز. كل يوم يمر هو إهانة شخصية، لذا توقفت عن مطالعة التقويمات، إنها - فقط - تبين لي منذ متى لم تمسك بيديّ.

ثالثًا، أفتقد الطمأنينة التي تأتي مع الحب. هدوء العقل. الأمل في عظامي. أفضل ما في الحب هو امتلاكي لمكان جميل لقضاء الوقت في ذهني، أقلب الذكريات بين يدي مثل حجارة ناعمة ممررة إصبعي على أفضل مواضعها.

أسوأ ما في فقدان الحب هو شعوري أني متطفلة على أفكاري. ليس من المفترض ان تفكري في هذه الأمور، ليس من المفترض أن تكتبي على هذا النحو. من المفترض أنك تتعافين الآن، غير أنك لا تفعلين.

رابعًا، أفتقد نسختينا اللتين أحبا بعضهما. كم كنا صغيرين وجامحين وواثقين. مؤمنين تمامًا ألا أحد في العالم أبدًا شعر مثلما شعرنا، وأن أحد لن يفعل. الكون ينفتح أمامنا، ببهاء مدهش، فنسير صوب المستقبل بأصابع متشابكة. أطفالنا سوف يأخذون عينيك وأسناني وما حلمنا به كله يزهر تحت أقدامنا. العالم كله من أزرق داكن ومخمل بنفسجي، لم يساورنا القلق قط بشأن مكان بيتنا، أو أين نريح رأسينا.

هناك الكثير من الأشياء التي علينا الانتهاء منها قبل تجاوز أمر علاقتنا. تلك الليلة سهرت أفكر في أني كنت أول فتاة أحببتها، وكيف أننا لم نخطط لوجود أخرى. في الصباح، أدرت سيارتي وقدت ثلاثة أميال بعيدًا عن طريقي - فقط - لأتجنب شقتك، التي نقلنا أثاثها معًا وقلتُ حينها: متشوقة تمامًا لما هو آت.

أنتهي من هذه الأمور واحدة تلو الأخرى. الحمل يخف… أو ربما أنا أزداد قوة فحسب.

أربعة دروس في الحب:

1.

في البدء، كان الظلام

ثم ولد الحب.

2.

لدي قلبان.

واحد أخذته معكَ،

وآخر كان عليّ خلقه من جديد.

3.

ها هي اختياراتك في الحب والحرب معًا

إما أن تعود مختلفًا للأبد،

أو ألا تعود مطلقًا.

4.

حولتِ قلبكِ لمتحفٍ من أشخاص أحببتهم

- فقط -

لتبقيهم أحياءً بداخلك.

.

نيكيتا جيل - #ترجمتي_ضي_رحمي

ذلك ‏المكان

ميشيل ‏نصرالله

بسام ‏حجار-من ‏صفحة ‏ضي ‏رحمي

أغبطك نعمة الخشب، نعمة النسيان، أيها الباب.

أغبطك نعمة الحجرِ، نعمة الصمت، أيها المكان.

بسام حجار

Andrea Gibson

“I want you to tell me about every person you’ve ever been in love with.

Tell me why you loved them,

then tell me why they loved you.

Tell me about a day in your life you didn’t think you’d live through.

Tell me what the word home means to you

and tell me in a way that I’ll know your mother’s name

just by the way you describe your bedroom

when you were eight.

See, I want to know the first time you felt the weight of hate,

and if that day still trembles beneath your bones.

Do you prefer to play in puddles of rain

or bounce in the bellies of snow?

And if you were to build a snowman,

would you rip two branches from a tree to build your snowman arms

or would leave your snowman armless

for the sake of being harmless to the tree?

And if you would,

would you notice how that tree weeps for you

because your snowman has no arms to hug you

every time you kiss him on the cheek?

Do you kiss your friends on the cheek?

Do you sleep beside them when they’re sad

even if it makes your lover mad?

Do you think that anger is a sincere emotion

or just the timid motion of a fragile heart trying to beat away its pain?

See, I wanna know what you think of your first name,

and if you often lie awake at night and imagine your mother’s joy

when she spoke it for the very first time.

I want you to tell me all the ways you’ve been unkind.

Tell me all the ways you’ve been cruel.

Tell me, knowing I often picture Gandhi at ten years old

beating up little boys at school.

If you were walking by a chemical plant

where smokestacks were filling the sky with dark black clouds

would you holler “Poison! Poison! Poison!” really loud

or would you whisper

“That cloud looks like a fish,

and that cloud looks like a fairy!”

Do you believe that Mary was really a virgin?

Do you believe that Moses really parted the sea?

And if you don’t believe in miracles, tell me —

how would you explain the miracle of my life to me?

See, I wanna know if you believe in any god

or if you believe in many gods

or better yet

what gods believe in you.

And for all the times that you’ve knelt before the temple of yourself,

have the prayers you asked come true?

And if they didn’t, did you feel denied?

And if you felt denied,

denied by who?

I wanna know what you see when you look in the mirror

on a day you’re feeling good.

I wanna know what you see when you look in the mirror

on a day you’re feeling bad.

I wanna know the first person who taught you your beauty

could ever be reflected on a lousy piece of glass.

If you ever reach enlightenment

will you remember how to laugh?

Have you ever been a song?

Would you think less of me

if I told you I’ve lived my entire life a little off-key?

And I’m not nearly as smart as my poetry

I just plagiarize the thoughts of the people around me

who have learned the wisdom of silence.

Do you believe that concrete perpetuates violence?

And if you do —

I want you to tell me of a meadow

where my skateboard will soar.

See, I wanna know more than what you do for a living.

I wanna know how much of your life you spend just giving,

and if you love yourself enough to also receive sometimes.

I wanna know if you bleed sometimes

from other people’s wounds,

and if you dream sometimes

that this life is just a balloon —

that if you wanted to, you could pop,

but you never would

‘cause you’d never want it to stop.

If a tree fell in the forest

and you were the only one there to hear —

if its fall to the ground didn’t make a sound,

would you panic in fear that you didn’t exist,

or would you bask in the bliss of your nothingness?

And lastly, let me ask you this:

If you and I went for a walk

and the entire walk, we didn’t talk —

do you think eventually, we’d… kiss?

No, wait.

That’s asking too much —

after all,

this is only our first date.”

― Andrea Gibson

لانج لييف - #ترجمة_ضي_رحمي

بعد هذه السنوات كلها من دونك، 

لم أتصالح مع هذا الألم. لم أزل أحاول التعايش معه.

لا أعرف حتى من أين أبدأ.

وعدوني أن الزمن كفيل بالأمر

لكن، رؤيتك ثانية أخذتني مباشرة للأمس.

كل يوم - من وقتها إلى الآن - يحيا على الكذبات التي أقولها لنفسي

بينما الحقيقة هي أني عاجزة عن التجاوز، لم أتجاوز.

أفعلت أنت؟

بريدجيت ديفو #ترجمة_ضي_رحمي

- كل قلب مفطور؛ درس.

- حبنا لم يكن صدفة، إلا أنه ضاع في التفاصيل.

- بمرور الزمن حتى أقسى الأشواك تلين.

- أحنّ إلى تلك اللحظات عندما كانت أرواحنا هي المتحدث الوحيد.

- الوحدة؛ لم تكن أبدًا صعبة قبل أن ألتقي بكَ.

- أعرف أني لست مثالية، غير أني كدت أبلغها بين ذراعيك.

- لو أن لك قلبًا طيبًا، سوف تضمن دائمًا بيتًا.

- البشر ليسوا مثاليين، والعلاقات بالتالي.

- قلبي يحب أن يُحمل، لكنه ينكسر بسهولة.

- الحب مأساة لابد منها.

- لم أسمع قط صوتًا أجمل من اسمي على شفتيك.

- أهدرت كثيرًا من الوقت أحاول حبك، الآن أهدره لأنساك.

- لا أصدقاء لي.. أنت غريب، أو توأم روحي.

- أعرف أننا افترقنا، لكني لم أعرف أنه للأبد.

- الرغبة تندفع، الحب يتروى.

- لا تقلق بشأن العلاقات الفاشلة، كلها تفشل إلا واحدة.

سامنثا كينج - #ترجمة_ضي_رحمي

عزيزي...

أنت القصيدة التي عجزت عن إنهائها

الرحلة التي ما كان يجب أن أبدأها

رأيت المأساة في نهايتنا

حاول قلمي ما في وسعه كله لتغييرها

غير أنك كنت المعركة التي لم أرد خسارتها

الإدمان الذي لم أرغب في الإقلاع عنه

لكن، واحدًا منا فقط صمد

لم أرتبط بالرجل الذي أنت عليه

إنما بمن ربما قد تكون

حاولت البناء حيث لا أساس

نسجت قصة خيالية فوق صفحات فارغة 

لكن، بعض الحكايات لا يجب أن تروى، فكيف عن كتابتها

سوف تقرأ كلماتي ولن تتحرك

غطرستك لن تلين

لن تتغير

قلبك، لو أنك تملك واحدًا

لن يخضع أو يتأثر

وأسوأ ما في الأمر 

أن هذه القصيدة عنك

ولن تعرف حتى، أبدًا.

.

أغنيات حزينة - لانج لييف

 كان عاجزًا عن الكلام، إلا أنه امتلك صندوق موسيقى يحوي أغنيات العالم كلها. في أحد الأيام التقى فتاة لم يحدث أن سمعت لحنًا واحدًا طوال حياتها، لذا، قرر أن يعزف لها أغنيته المفضلة. تابع أمارات الدهشة تعلو وجهها بينما تملأ الموسيقى السماء، لمستْها كلمات الأغنية كما لم تشعر من قبل. 

يومًا بعد يوم كان يعزف لها أغنياته بينما تجلس ساكنة بجواره، لم يزعجها قط كونه لا يتحدث إلا من خلالها، أحبت كل ما عزفه لها، لكن أكثر ما أحبت كانت الأغنيات الحزينة. هكذا أخذ يعزفها مرارًا ومرارًا، حتى - في نهاية الأمر - أمست الأغنيات الحزينة هي كل ما تسمع.

بعد حين، لاحظ أنه مضى وقت طويل على آخر ابتساماتها. عندما سألها السبب، أخذت يديه بين يديها وقبلتهما بدفءٍ. شكرته على هداياه من الموسيقى والأشعار، وقبل كل شيء لأنه عرّفها على الحزن؛ لم تكن لتعرف هذه الأشياء لولاه. لكن، حان وقت رحيلها، لتجد آخر يُعرفها ما هي السعادة.

أتذكرُ الأغنية التي سمعناها ليلة التقينا؟

كلا، لكنني أتذكر كل أغنية سمعتها منذ أن رحلتِ.

.

 - #ترجمتي_ضي_رحمي

نيكيتا جيل

 اليوم، سألني غريب لطيف كيف يتوقف عن حب أحدهم.

قلت: لا أعتقد أني توقفت حقًا عن حب شخص سبق وأحببته

وهذا هو تعقيد الحب.

أعتقد أني أستطيع التخلي

أن أحول ذلك الحب إلى نسخة متحجرة من نفسه في الذاكرة،

محاولة قمعه لم تنجح معي بالمرة،

لذا، أضعه بحرص خلف زجاج في متحف عقلي،

أقترب منه فقط عندما أكون قوية بما يكفي لأتذكره

دون الشعور بالألم أو الجرح الذي سببه.

 #ترجمتي_ضي_رحمي

شخص لم أكن عليه من قبل - أنّا بريسلين

 قتلت نفسي.

لكن، أحدًا لم يعرف

لذا، واصلت التجول

قدماي تطقطقان وتدبدبان أينما ذهبت

عجزت عن الشعور بجسدي المتحلل

المخلوقات جميعًا التي من شأنها أن تدفنني

وتطعمني للأرض فشلت في الظهور

هكذا، تابع جثماني الحركة.

كل أسبوع أشتري البقالة

أول كل شهر أسدد فواتيري كالعادة

لذلك لم يدرك أحد أني جثة

لم يفتقد أحد "أنا" التي عرفوها

أو الحياة التي عشتها.

الميت والحي مني استمرا بسلاسة

لم يلاحظوا تحولي

هل قتلوا أنفسهم أيضًا؟

هل هذا هو السبب في أني أبدو لهم على قيد الحياة؟

أهو حلم؟

حقيقة؟

هل حدث أن رأي أحد الآخر قط؟

ربما ببساطة

كنت أواصل دوري الثانوي

في حكايات الشخصيات الأخرى

الأكثر أهمية في القصص الكبرى

ربما كنت مجرد كومبارس

شخص يشتري كتابًا أو تذكرة حفل

ليجعل شخصًا آخر مشهورًا

كنت واحدًا من الجماهير الغفيرة؛

لا أحد بمفردي

ميت بنفسي وحدي.

بعد فترة،

سمحت للضوء بالعودة إلى المواضع المعتمة من روحي

اكتشفت أن البعث ليس صعبًا

- فقط -

يتطلب القليل من الرقص

والكثير من الفن

اكتشفت أن بإمكاني العودة كشخص

لم أكن عليه من قبل أبدًا.

- #ترجمتي_ضي_رحمي

بلاغة - دانييل شور

 بإمكاني التفوه بالكثير من الكلمات في بضع ثوان

أستطيع أن أحوّل أفكاري إلى مجاز وجناس

والأشكال البلاغية التي تعلمتها كلها

قالوا إن هذا من شأنه دعم حجتي

أن يجعلني كاتبة أعظم

حسنًا

ها أنا أفعل

هل أنا أعظم؟

أتقنها جميعها

بإمكاني جعل الألم بطعم السكر

أجرشه جيدًا حتى يذوب على اللسان

أستطيع أن أتعامل مع مشاكلي بوصفها تفهمًا

أن أجعل الشعور بالوحدة احتمالًا غير مطروح

أستطيع حتى أن أخلق شيئًا أشبه بالأمل بالطريقة نفسها 

التي أصيغ بها هذه العبارات 

أتقنها كلها تقريبًا

إلا أني لا أستطيع أن أكتبك بين ذراعيّ

لا أستطيع أن أضعك في الفراش جواري.

كثيرًا ما أطوّع الحب في صورة لغة

عملية التشكيل هذه مرهقة

ولا يهم كم مرة أعيد كتابة النص نفسه

الشعر لا يوقع الناس في الحب

الناس هم من يفعلون

أتمنى

لو أوقعتك في حبي

لكني لست من أولئك الذين يستطيعون.

تعلمت أن جمال العناوين أمر غير مهم

أن المقاطع والتنسيق والمحتوى أمور غير مهمة

ليس مهمًا دفن روحي داخل النص أو لا

طالما أنك الآن الشيء الوحيد الحي داخله

كل مرة أمسك فيها قلمًا أو قلم رصاص أو ورقة.. أسمعك

رأسي قاموس فارغ

كل شيء يشبه ضمة ذراعيك

أبحث عن الإلهام واسمك هو ما أعثر عليه

أود لو قلتُ إن الأمر نفسه يحدث معك 

لكنها ستكون كذبة.

أعتقد أن هذه هي الكتابة لا أكثر:

خداع وتلفيق وخرافة وادعاء للرومانسية

تعبير عن كل ما نعرف أنه زائف بصورة مخالفة

حاولت أن أخط طريقي إلى قلبك

لكن، من الواضح أني لا أستطيع الدخول من دون دعوة

مشاية الترحيب لا تعني شيئًا لو أنها لم تقرأ

وبقدر ما أنتظر مكالمة منك الليلة

ستكون حماقة أن أنتظر خيالًا

أعتقد أن البلاغة التي تعلمتها سوف تساعدني على الشعور بالتحسن

أعتقد أن كتابة هذا النص قد تزيح الألم

قد تجعلني أسعد.

حسنًا

ها أنا أفعل

هل أنا أسعد؟

.

ترجمتي_ضي_رحمي

محمد الدسوقي

 

تخلي _من كلماتي

 أدعو لقلبك بالسلامة

وأتمنى له ألا يلقاني في حب آخر

أنا ورقة محترقة علي مائدة العشق

أثق أننا لو تقابلنا بألف وجه في أي زمن أو مكان 

ستكون بيننا قصة

الأمر خارج عن إرادتنا 

ويتجاوز الانجذاب الفطري والذوق والتفضيلات

وكأننا أجزاء منقوصة تبحث عن اكتمالها

تشدها قوي خفية إلي بعضها

لكننا نلتقي بعد أن ينكسر فينا ما لا يجبر

وتنفرط منا السنين التي كان يمكن أن نسعد بها سويا

نلتقي بعد انتهاء طاقة الروح للشروع في حب

ونفاذ أرصدة المخاطرة 

أريدك 

لكني لا أجرؤ علي اقتحام المغامرة معك

مئات الاذرع تمنعني وتكبل اندفاعي

وصرخات التعقل تصم آذاني عن همسك الغاوي

اترك يدك كمن يتخلي عن طوق نجاته وسط الانواء

اطالبك بالمغادرة مغالبة ما في صوتي من توسل لبقاءك

أنت الذي عشت السابق من عمري أتمني أن أجده

وساحيا الباقي من أيامي علي ذكري لقائي به

اتركك تذهب علي هشيم قلبي ورماد روحي

اتركك للأيام التي أتت بك والاقدار التي تأخذك

ونفسي تستحضر صورة أم موسي تلقيه في اليم

عندما كان التخلي هو أشد درجات التمسك 

والحب والايمان.

#marwa_yazeed

صديقان_من كلماتي

 اعدني لوقت كنا فيه صديقين

الحب لا يليق بنا

اعد لي اطمئناننا القديم معا

وأمان الحديث إليك

وثقتي حين تغيب

وهدوء قلبي إذا تأخر ردك

وسكينتي عندما تلوح في آفاقك نساء أخريات

الحب معك كان تجربة محطمة للأعصاب 

وحرب باردة تضرب كل نقاطي الغير حصينة

دعنا نعود لبر صداقتنا البرئ

ترسم خطانا علي رماله مسار واضح 

لا أن نخوض في غمار بحر متلاطم 

تبحث يدي عنك فيه ولا أجدك.

#marwa_yazeed

وحده يعرف _من كلماتي

 وحده الله يعرف

يراك من الداخل ويعلم كم الهزائم التي نزف فيها قلبك أحلامه وأمله

وعدد الليالي التي بكيت فيها علي فراشك سرا

يعرف اسماء من خذلوك جميعهم

ومن اذاك بجرح لم تبرأ من آثاره إلي اليوم

وحده الله سمع الكلمات التي هشمتك إلي اجزاء

لم تعد بعدها صحيحا

و اللحظات التي سقطت فيها من أعلي ناطحات الأمل لقيعان الخيبة 

ويعرف أنك في كل مرة كانت يدك تمتد له فقط

وروحك تناديه في الظلمات والوحشة

وجراحك المثخنة تبحث في كلماته عن دوائها

وأنت علي ثقة أنه أحن من أن يراك تائها دون أن يهديك 

و أنه إذ ينزعك من مكان فلأنه ليس مكانك

ولا خير لك فيه

وإن ما ابعدك عنه من أشخاص وأحداث وأماكن وطموحات 

كان لأنهم لا يشبهونك ولن يأتيك منهم إلا السوء

الله يعرف ..أليس هذا كافيا كي تطمئن؟!

#marwa_yazeed

إلي مجهول _من كلماتي

 قدر كتاباتي أن تكون رسائل إلي مجهول

يتداولها العشاق وجرحي القلوب

دون أن يتلقاها من هي له بالأساس

كلماتي إليك ..خطاباتي التي لم تقرأها

مراكبي الضائعة في عرض البحر

تناديها الشواطئ وتختار الغرق وفاءا لحب ضال

زهوري التي قتلها الظمأ لأمطار سحاب مسافر 

لا يدري عنها ولا يحفل بمصيرها

#marwa_yazeed

رفاهية الحب _من كلماتي

 القائلون أن الحب لا يقتل أحد

هل جربوا أن يعيشوا دون الشئ الوحيد 

الذي أرادوا الحياة من أجله؟

الذين يتهمون العاشقين بالهشاشة والضعف والرهف

هل يدركون ثقل حمل قلب ميت

روح فارقها الشغف بالحياة

إزاحة نفسك من يوم إلي آخر

عبأ التنفس وأنت عازف عن الاستمرار

عبث البحث عن باب خروج في زحام وجوه لا تريدها

هل جربوا قبل أن يلقوا باستخفافهم وتسفيههم 

في وجوهنا كنكات سخيفة ...

أن تنطفئ نجومهم في صحراء داجية

أن يفقدوا الدافع للمواصلة 

والاحساس بمفردات العالم من حولهم

الحب ليس رفاهية للبعض يمكن الاستغناء عنه

أو الاستيعاض عنه بأشياء أخري

الحب ليس فعل جسد بل طاقة روح

تخلق من كتلة لحم نور ونار وعالم حافل بالألوان

حين يجيئ الحب نتحول إلي اقمار وشموس

وملايين الانجم والفراشات المضيئة

وحين يذهب الحب ننطفئ

نغدو أجسام معتمة أو ثقوب سوداء

شروخ حزينة تتمدد في وجه زجاج بارد

تماثيل رخامية لا شئ حي فيها إلا لمعان الدموع.

#marwa_yazeed

وداعا_من كلماتي

 أستطيع الآن أن اقول "وداعاً" بنفس مطمئنة

رغم الصدي الحزين للكلمة

إلا أنها لأول مرة تخرج بتنهيدة ارتياح

أطفأت شمعة المحاولة المدخرة

استشعر قلبي وجود الأخري في حياتك

أكاد اشم رائحتها في اجوائك

ظلها مرسوم في نفثات سجائرك

و بخار قهوتك

علي انعكاس عدسات نظارتك الشمسية

آن لي أن أذهب في سلام 

تذكرة مغادرتي كانت جاهزة دائما

لن تلحظ غيابي في زحام حضورها الصاخب

حتي كلمتي الختامية لن تسمعها

أنا بالأساس لا اقولها لك ..بل لنفسي

أخبر قلبي بالحقيقة المرجأة

و أضع بيدي نقطة النهاية لقصتي معك.

#marwa_yazeed

بقاء_من كلماتي

 لم أعش معك حبا..

لكني صنعت من وهمي بك فنا

أنت ذهبت وبقي هو

وسيبقي بعد أن أذهب أنا.

#marwa_yazeed

حكتنا فيروز _من كلماتي

 قالتها فيروز سلفا كأنها تصفني

(أنا كل ما بشوفك كأني بشوفك لأول مرة حبيبي)

دائما كان لقاؤنا يحمل دهشة البدايات وفرحتها الغامرة

كنت أحبك كل مرة بولهٍ وليد 

وفي ذات اللقاء يأتي تكرار الخطأ والصدمة والغضب  والإحباط واليأس وقرار البعد 

ونفترق كأنه وداعنا الأخير..

 سائرين علي خطي صوتها

(أنا كل ما تودعنا كأنا اتودعنا لآخر مرة حبيبي)

من أين لها فيروز أن تعرفنا إلي هذا الحد 

ويصبح صوتها المخملي لسان حالنا

والراوي لقصتنا 

 #marwa_yazeed

حزن اصيل _من كلماتي

 نستطيع بقدر من التمثيل المقنع أن ندعي الفرح

لكن الحزن ..

ذلك الجرح الأنيق ولمعة نصل الدمع الغائر فينا

النظرة التي افلتها الصدق فطفت علي صفحة وجه ساهم

والصمت الجليل الزاهد في المشاركة في مهرجان السخف

ارتجافة الملامح حين تتوالي المشاعر في دورة مرهقة

الحزن حالة صدق أصيلة

غير قابلة للتزييف

الوجوه الحزينة ممهورة بتوقيع متشابه 

مدموغة بعلامة يعرفها من مر بتلك الحالة 

وجوه تخبر دون كلمات أن هنا توجد أشياء مكسورة.

#marwa_yazeed

باب موارب_من كلماتي

 لم تعذبن القرارات الحاسمة علي قسوتها

ما اوجعني دائما كان الاحتمال المتأرجح

الأبواب المغلقة مريحة تسد الطريق أمام التردد والنكوص

تقطع سبل الفرص المهدرة ونزف العمر في علاقات عدمية

بابك الموارب كان المنفذ الذي اتتني منه كل الأوجاع

والصراعات والشكوك 

ليتني ما وقفت علي اعتابه أنتظر 

ليتني غادرت منذ لحظات التسويف الأولي.

#marwa_yazeed

خيبة_من كلماتي

 كم كانت خيبتي فيك عظيمة

حين اردتُك استثناءا

وأبيتَ إلا تأكيد القاعدة.

اصطفيتك ظنا أنك مختلف

فازدادت النسخ رقما آخر.

#marwa_yazeed

في كل الأماكن الصحيحة_من كلماتي

 ابحث عنك في كتب الشعر

في كلمات الأغاني ذات المعاني التي لم افهمها قبلا 

في الزوايا الداكنة للوحاتي المفضلة

في السير الشعبية والحكايات الخيالية 

وتفاسير الأحلام

وقراءات الكف واستطلاعات النجوم

ابحث عنك في دعواتي 

في صلواتي

في صوت الآذان 

وفي آيات القرآن

في معجزات الأنبياء

وكرامات أولياء الله الصالحين

ابحث عنك في وجوه الغرباء

في ابتسامات الأطفال  

في صور المجلات

وأغلفة الكتب 

وانعكاسات الواجهات الزجاجية

في لمعان المرايا والأضواء القادمة من بعيد

ابحث عنك في صندوق بريدي

في خزانة أسراري

في دفتر يومياتي

في رسائل المجهولين

في صفوف العابرين 

في خبر انتظره بصبر ولهف وتوجس

ولا يجئ

انهكني البحث دون جدوي ..

لعلي لا أفتش في الأماكن الخطأ 

أفشل في العثور عليك لأنك لست من عليّ أن أجده.

#marwa_yazeed

سيعودون _من كلماتي

 " الذين يحبوننا سيعودون.

سيجدون طرقهم إلينا مهما نأت السبل

ومهما فعلنا بهم ..دائما سيغفر الحب لنا كل شئ"

هكذا أُشرِبنا منذ نعومة أظفارنا حتي تشبعنا بالفكرة

لكن ماذا لو لم نعطهم أسبابا للرجوع

ماذا لو كنا قساة ظالمين مسرفي الأنانية 

أحرقنا قلوبهم لهثا وراء مرضاتنا المستحيلة

وتركناهم يتضورون لفتات حناننا الشحيح

وقصصنا أجنحة أملهم فينا موقفا تلو الآخر

ودعسنا بغرور كبرياءهم لتيقننا أنهم مردودون إلينا بأشواقهم

ماذا لو كنا نحن من لا يستحق الرجوع؟!

#marwa_yazeed

بزوغ_من كلماتي

 وكلما اوغل النسيان سكينه فينا 

يقتطع ملامحهم من قلوبنا 

كلما عثرنا علي أنفسنا وادركنا حقيقة ذاتنا

كأنهم كانوا طبقة طلاء رخيص تغطي لوحة نادرة الجمال

كلما سقط جزء منهم بزغت روعتنا المستترة.

#marwa_yazeed

في غياب الأمان_من كلماتي

 هل يستقيم الحب مع غياب الأمان

كيف لي أن احبك وأنا لا آمَن لحالي معك

لا أثق بما أنت فاعل بقلبي

منذ عرفتك وأنت تضعني علي حافة هاوية

أسير إليك علي سطح هش لنهر متجمد 

كل خطوة بخوف وشك وألف إحتمال

اتراني تجرأت علي الحب حين نسبت ما بيننا إليه

وربما هو منه ومنا براء؟

#marwa_yazeed

قرار صعب _من كلماتي

 بعض القرارات شاقة علي النفس

للحد الذي تعفينا الأقدار من اتخاذها 

وتنوب عنا

أنا لم أستطع الابتعاد ..

كنت ولازلت أكثر حبا من أن يطيعني قلبي 

ويقطع تعلقه بك

رغم أن تداعيات الموقف جميعها تلزمني بحتمية البعد

تحدوني إلي طريق منفصل عنك لانقاذ الباقي مني 

لكن عاطفتي كانت تخذل عقلانية تفكيري

وتفرض تشبثها العنيد علي مشروع قرار التخلي المحتمل

حتي حسم القدر الصراع 

وارجح كفة العقل وتولي عني مهمة إتخاذ القرار وتنفيذه

وها أنا ذا أتأمل خطواتي في طريق أجبرت علي قطعه وحدي

حلت الأقدار وثاقي منك واطلقتني رغما عني في فضاء خال

لم أكن أريد خلاصي.. قاومت كل فرصه

رفضته وهربت منه عندما كان اختيارا بيدي

أما الآن فأنا تحت وطأة إجباره وليس لي سوي الإذعان والتسليم

في أعماق نفسي أعرف إنه الحل السديد

وأن إبائي ومقاومتي كانا من باب التأجيل للحظة مصيرية لا يمكن الفكاك منها

ربما احمي نفسي من عبأ الندم لاحقا

اعتقني القدر من مسئولية الانفلات منك 

وتركني حرة املك كل الخيارات

وجعل دماء هذا الحب علي يديك أنت 

حين هاجمني نصل الفراق يلمع في عينيك 

قبل أن تغمده في صدري.

#marwa_yazeed

علاقة مؤذية_من كلماتي

 للتخلص من علاقة مؤذية

يجب أن تقر أولا أنها مؤذية 

أن ترفع رأسك المطمورة في الرمال وتبصر الحقيقة التي يراها الجميع إلاك

يجب أن تدرك أن ما أنت فيه ليس من طبائع الأمور 

و ما تحتمله لن يجعلك بطلا في نظر أحد

ولن يُريَ كتضحية تستوجب الثناء والتقدير 

بل ستعاقب علي ما تتجرع من عذاب أخرس 

بالمزيد من المعاناة والضغط والمعاملة الظالمة

للتخلص من علاقة مؤذية 

يجب أن تحب نفسك

وتراها تستحق حياة أجمل ومعاملة أرقي و أكثر إنسانية

لا تعاملها كعدو يجلدها علي أخطائها بقسوة

لا تكن في أول طابور الخصوم وصاحب ألذع سوط

تذكر أنك لم تأت لهذه الحياة لتعيش تعيسا مقهورا

الله لا يرضي لك بذلك فلا تختاره لنفسك بعجزك وتسليمك الخائف من المجهول

أنت تحت حماية رب الكون صاحب خزائن الأرض والسماء

اتخشي إملاق أو ضيق رزق 

أتقبل إهانة اشفاقا من رهبة التغيير

أنت الذي كرمك مالك السموات والأرض تخضع للذل والهوان

علي يد عبد مثلك وربما أدني منك 

للتخلص من علاقة مؤذية

إرفض أن تكون ضحية ..

للدور جاذبيته لدي البعض 

له شجنه ودراماتيكيته

اربأ بنفسك أن يلتهم عمرك وحياتك 

ويستهلكك حتي رمقك الأخير

لا تكن وسادة التنفيس  

ولا مطفأة سجائر

أنت لست كذلك..فلا تقبل بذلك

للتخلص من علاقة مؤذية

لا تسوف في إتخاذ القرار 

لا تتحجج بالاعذار وتأمل في التغيير وانصلاح الحال

لا تتواري خلف صبرك الصامت ظنا إنه سيحل المشكلة وسيحسن العلاقة

اليد التي امتدت لتأذيك لن يردها استكانتك وخنوعك

اللسان الذي سخر منك ونال من كرامتك بتسفيه وتبويخ وتمادي في غيه لن يوقفه سكوتك

الواقع أن سلبيتك ستكون حطب يؤجج استفحال شره

الوقت المهدر هو عمرك 

هو أحق الأشياء بخوفك من ضياعه

للتخلص من علاقة مؤذية

كن قويا لأجلك .. كن بطلك الحقيقي 

لا تنتظر أن يحارب غيرك في معركتك

لن يهب أحد لنجدتك ما لم تفعل أنت ذلك لنفسك أولا

آمن بقدرتك علي النجاة بحياتك 

إنها تستحق القتال لأجلها

للتخلص من علاقة مؤذية

إعلم أن ذلك ليس حبا

لم يكن يوما ولن يصبح أبدا

الحب حماية وأمان وسكن وراحة

الحب احترام ومشاركة وقبول شامل واحتواء متسامح

الشخص الذي يسلبك تلك الأشياء لا يحبك

الشخص الذي لا يصونك لا يحبك 

مهما ادعي واقسم وبكي وتوسل وهدد وتوعد

إنه يستغلك ويبتزك ويزكي بوجودك نرجسيته 

ويشبع بضعفك غروره

إنه يحتاجك لتكون دميته المسلوبة الإرادة

العاجزة عن الابتعاد عنه وتقرير مصيرها

إنه يبيعك وهم الحب في قنينة عبودية

هو لا يحبك وإنما يمتلكك 

يسيطر عليك ليغذي شعوره بالقوة والتحكم

وأنت لا تحبه وإنما تدمنه مؤمنا أن احتياجك له هو عرض من أعراض الهوي.

للتخلص من علاقة مؤذية

لا تسامح .. لا تلتمس مبررات للصلح

لا تصدق أيمان التغيير

جميعها حنث وكذب

لا تساوم علي سلامتك ومستقبلك 

فبمجرد رجوعك سيسقط قناع التفاوض المداهن

وينقض الضبع الغادر علي الدجاجة البلهاء 

التي اشترت زيف وعوده وصدقت دموعه الخادعة

للتخلص من علاقة مؤذية

إمتلك شجاعة وضع النهاية

والقوة لغلق باب المعاناة.

وقد حياتك لحيث تريد أنت 

ببداية نظيفة وبفهم عميق لحكمة كل ما مر بك

اغفر لنفسك وافتح قلبك بوعي ونضج 

لا تخش التجارب الجديدة 

فقط إصحب إليها عقلك وقلبك معا 

الأشخاص السيئون يعلموننا أفضل الدروس

هذا كان دورهم ..

ودورنا أن نطبق ما تعلمناه جيدا.

#marwa_yazeed

تعب _من كلماتي

 هناك علاقات مستنزفة

تشعر فيها أنك تعدو خلف هدف يفوق سرعتك 

لكنه يحرص علي ابقاءك قريب علي أمل أن تلحق به

وفي نفس الوقت يراوغك ويغير اتجاهه ليستهلك طاقتك 

علاقات تشعرك بالانهاك النفسي

حتي لو بلغت فيها مأربك ستزهد فيه

لأن الفرح به ونشوة الحصول عليه 

لن تعادل شعورك بالتعب منه

وأنا...متعبة منك حد الزهد فيك.

#marwa_yazeed

ليل الصحراء _من كلماتي

 مثل الجلوس أمام نار مشتعلة 

في ليل الصحراء

وجهي يلفحه الأجيج

وظهري تجلده الرياح

علي أن اقبل الاحتراق والتجمد معا

لأنك رجل لا منتصف معه

أو منطقة معتدلة الحرارة.

#marwa_yazeed

في أحضان الموت _من كلماتي

 قرات مرة أن قبل أن تموت الفريسة

يفرز المخ مخدر قوي ليوقف احساس الألم والخوف

ويجعل الثواني المتبقية تمضي بسلام

لحظات سكينة أخيرة في أحضان الموت

تسمع صوت تهشم عظامها 

وتري تمزق لحمها بين أنياب الوحش 

ولا تشعر بشئ

طاف بذهني هذا الخاطر وأنا استحضر استقبالي الهادئ لفراقنا

اسمع كلماتك الختامية وأراك تغادر 

ولا أشعر بشيء

#marwa_yazeed

المرأة التي ستحبك بعدي_ من كلماتي

المرأة التي ستحبك بعدي

ستتبع أصابعها مسارات أصابعي علي وجهك

لكنها لن تلمسك مثلي

ستهمس لك بكلمات الحب 

لكنها لن تسكب روحها خمرا في أذنيك كما فعلت

ستسير في نفس الطرقات التي سرتها قبلا

وتتوه في شعاب كلماتك وافكارك

ولن تصل لحيث وصلت أنا

المرأة التي ستحبك بعدي

ستتهجاك حرفا حرفا

ولن تتلوك شعرا كما قرأتك

المرأة التي ستحبك بعدي

لن تحب نفس الرجل الذي أحبه أنا

#marwa_yazeed

تورط لانج لييف ترجمة ضي رحمي

أبحث عنك

بالطريقة نفسها التي تعلمت بها

أن أنظر في الاتجاهين عندما أعبر الطريق

بتوتر وحذر، مهيئة نفسي لشيء أعرف أنه

قد يحطمني.

أحببتك، بالطريقة الوحيدة التي عرفت بها الحب،

قبل أن أتعلم كبح مشاعري،

عندما كنت أعتقد أن الجميع يحبون مثلي

بعيون مغلقة وقلوب مفتوحة باتساع.

بعدك، تعلمت أن أغلق أبوابي ليلًا

أن أحكم إسدال الستائر

أن أحذر الغرباء معقودي الأذرع، حزانى العيون

الراغبين في سكب أسرارهم أمامك مثل بحر

الذين ينسحبون بعدما تكون قد

تورطت كثيرًا.

أفتقدك،

مثل طفل نعسان يتوسل لينام

مثل طائر كاد أن يبلغ الشمس

مثل ذكرى أليمة عن الطيران.

.

***

اللوحة للفرنسي  

شكل الحب - روبي كور - #ترجمة_ضي_رحمي

 تسألني المعالجة النفسية،

بعد مرور أسبوع على الانفصال،

ما شكل الحب؟

لم أعرف إجابة لسؤالها

باستثناء حقيقة أني اعتقدت أن الحب

يشبهكَ كثيرًا.

كان ذلك في البداية

بعدها أدركت كم كنتُ ساذجة

لأجسد فكرة شديدة الجمال على هيئة شخص

كما لو أن هناك إنسانًا على وجه هذه الأرض

يمكن أن تشتمل روحه صنوف الحب كلها

كما لو أن ذلك الشعور الذي يرتجف لأجله

سبعة مليارات شخص

يمكن أن يشبه رجلًا متوسط الحجم والطول

أسمر البشرة

يحب تناول البيتزا باردة على الإفطار.

ما شكل الحب؟

كررت المعالجة سؤالها

هذه المرة مقاطعة أفكاري الفوضوية

عند هذه النقطة كنت على وشك النهوض والخروج من الباب

غير أني دفعت مبلغًا كبيرًا من أجل هذه الساعة

لذا، بدلًا من هذا، رمقتها بنظرة ثاقبة

مثلما تنظر إلى شخص على وشك أن تعترف له بأمر ما،

الشفتان تنضغطان بقوة استعدادًا للكلام

العيون تحدق في بعضها بعمق

بحثًا عن نقاط الضعف التي أخفيت في مكان ما

الشعر يزاح خلف الأذنين

كما لو أن عليك الاستعداد جسديًا لمحادثة

عن الفلسفة، أو بالأحرى، عن خيبات الأمل

أوعن شكل الحب!

قلتُ، حسنًا:

لا أعتقد أنه هو الحب مثلما كنت أظن سابقًا

لو أنه الحب

لكان معي هنا الآن، أليس كذلك

لو أنه لي

أما كان هو الجالس أمامي الآن

لو أنه الحب لكان الأمر سهلًا

لا أعتقد أنه هو الحب بعد الآن، كررتها، ولم يكن أبدًا.

أعتقد أني - فقط - أردت شيئًا

كنت جاهزة لأن أهب نفسي لشيء ما

شيء صدقت أنه أكبر مني

وعندما رأيت أحدهم

الذي ربما ناسب الجزء الذي أعددته

عولت على نيتي كثيرًا وقلت هذا قريني

ثم فقدت نفسي فيه

أخذ وأخذ

أحكم وثاقي بكلمة: استثنائية

حتى صدقت تمامًا أنه امتلك عينين فقط ليراني

ويدين فقط لتكونا لي

وجسد فقط ليبقى معي

ياللهول، كم أفرغني!

قاطعتني متسائلة، صفي لي هذا الشعور؟

قلت، حسنًا

إنه من النوع الذي يجعلك تشعرين بالقرف.

أعتقد أننا جميعًا نبحث عن الحب بشكل خاطئ

نعتقد أنه شيئًا نبحث عنه هناك في الخارج

شيئًا سوف يصطدم بنا بينما نغادر المصعد

أو سينسكب على مقعدنا في مقهى في مكان ما

أو سوف يظهر عند نهاية ممر في المكتبة بكامل الجاذبية والذكاء.

لكن، أعتقد أن الحب يبدأ هنا

أية شيء آخر مجرد رغبة أو إسقاط لاحتياجاتنا وأوهامنا

وجميعها حيل فاشلة

ما لم نحوّل وجهتنا ونننظر إلى داخلنا لنتعلم كيف نحب أنفسنا

لنتمكن من حب الآخرين.

الحب ليس شخصًا

الحب هو أفعالنا

هو بذل كل ما نستطيع

حتى وإن كان مجرد تقديم القطعة الأكبر من الكعكة فحسب

الحب هو فهم أننا نمتلك القدرة على إيذاء بعضنا

غير أننا سوف نبذل ما نستطيع كله

لضمان ألا نفعل.

.

شكل

نيكيتا جيل - #ترجمة_ضي_رحمي

أربعة دروس في الحب:

1.

في البدء، كان الظلام

ثم ولد الحب.

2.

لدي قلبان.

واحد أخذته معكَ،

وآخر كان عليّ خلقه من جديد.

3.

ها هي اختياراتك في الحب والحرب معًا

إما أن تعود مختلفًا للأبد،

أو ألا تعود مطلقًا.

4.

حولتِ قلبكِ لمتحفٍ من أشخاص أحببتهم

- فقط -

لتبقيهم أحياءً بداخلك.

.

انتهينا. ‏من ‏كلماتي

لقد انتهينا
فلماذا انتقي لك هدايا عيد ميلادك المقبل
واجرب عطورا اتنسم ذوقك فيها
وافاضل بين أنواع القهوة وأنا لست من جمهور محبيها
واتدرب علي طبخات ربما تنال إعجابك
واشري اثوابا اتوسم رضاك عنها
و أمر بالمحال فتستوقفني أشياء
توافق قياسك وألوانك المفضلة
واناجيك بالأغاني التي أعرف أنك تحبها
واتابع بشغف متقد المواضيع التي تسترعي اهتمامك
واسرح أمام باقة ورد اتخيلها رسول ود بيننا
وأدعو لك في أعقاب كل صلاة
انتهينا... وتفرقت بنا الدروب
فلماذا أنا في انتظارك
في المقهي الذي اخترته للقاءنا الذي لم يحدث
وعلي الطاولة المقابلة للبحر حيث اردت أن نجلس
تمتزج أنفاس الأمواج بشذا قهوتك
وتشدو فيروز (كل ما حبوا اتنين ضلوا اتذكروني)
انتهينا..
فلماذا لا أكف عن مزاولة مهام عاشقة متيمة
#marwa_yazeed

ألفا هولدن - ترجمة_ضي_رحمي

هذا يحدث؛ 

يومًا ما سوف يملأ الحاضر قلبك

لدرجة أنكَ لن تقايضه بالماضي 

لأية سبب.

ضي ‏رحمي

لطالما آمنت بأن جسدها غير مهيأ للتعلق. اعتادت في صغرها على إضافة الكثير من السكر لتحلية المشروبات الساخنة ثم امتنعت عنه تمامًا فجأة. أولى محاولات التدخين كانت في طفولتها أيضًا، انتهت بفضيحة وشجار مع أمها لتعود إليه لاحقًا في شبابها قبل أن تهجره بلا رجعة.

لكن الاعتياد يلاحقها، لا يكل من المحاولة، يظهر مؤخرًا مبتسمًا في صورة مهدئ في الصباح وقرص جالب للنوم مساءً.. يهدأ ويستكين لفترة، يظن أنه قد أحكم قبضته هذه المرة، ثم يفيق على صفعة إلقائها شرائط العقاقير من أقرب نافذة.

وحده، هو من عجزت عن الفكاك منه، أدمنت تفاصيله.. عيناه، لمساته، حديثه.. تحرص على جرعات يومية من صوته لكبح الألم.. وللمرة الأولى تخشى روحها وجسدها غير المتعلقين بشيء أو أحد.

.

2018/8/17

ضي ‏رحمي

عزيزي .....

- تعلم أنّ حديثًا بيننا لا ينقطع.. لم أخبرك قط قدر امتناني لحبيباتك اللواتي تشاركن يوم بعد يوم، وليلة إثر أخرى لتكون أنت صنيعتهم الصافية الجميلة، أمر بصورهن فأود لو أشكرهن، إلا أني أريده شكرًا مبتكرًا غير مسبوق. أتخيلهن - مثلًا - مثل نسوة المدينة يقلن قد شغفهن حبك، فأبتسم وأساعدهن على تقطيع أيديهن. أو أتصور كل واحدة كجارية من جواري شهريار لحظة أن يدركها مسرور قبل الصباح وصمته. أو ربما أقنعتهن جميعًا بالذهاب في مهمة لإنقاذ المحطة الفضائية "مير" قبيل الاحتراق والتفكك.

- لكن أغير م اللي يحبك..

كن بخير ..

2017/8/18

.أشكرك - دانييل شور

أكيدة  من أني سوف أقضي المتبقي من حياتي

هنا، في هذه المدينة

أبحث عنك في أناس آخرين.

مقتنعة أني

سوف أحتاج الأقراص المنومة لأنسى الموسيقى في صوتك

غناؤك أصبح قرعًا رتيبا في أذني.

 

تقول

"أنا آسف، آسف"

فلا أنطق

لكن في عقلي أقول شكرًا

على العقدة التي لم تربطها بيننا.

 

هذا عن مستقبل لن تكون فيه

حيث سأختار طعامي بمفردي

بينما تنتقي قميصها، تقفان أمام الألبسة القطنية تضحكان،

بينما أحاول ملء هذه المعدة الخاوية بأية شيء

غير الحزن والقسوة.

 

هذه القصيدة عن أغنية ليست لي،

حبيبتك شاعرة أيضًا،

ما يناسبك تماما! 

 رجمة_ضي_رحمي

علاقات - ‏Fatima Ali

ينقطع الخيط

تنفرط حباته

تلملمها، تضيع اثنتان

يبقى عقدا، انما اقرب الى العنق.. ابعد عن الصدر

الخيط الهش يقطع ربما في عناق

تلملمها حباته، تضيع اثنتان

يصير اضيق من عناق

يصير سوارا، او قيدا، سمه ما شئت

ينفرط في سلام عابر

تضيع حبتان

يضيق حتى على السلام

لا بأس، يصير قرطا

ينقطع في حديث حميم شاهده الوحيد " الشّعر"

تضيع حبة منه

والاخرى تصير خاتماً..

تنساه على مغسلة

في مطعم رديء.

هكذا تخسرها - جونو دياز - #ترجمة_ضي_رحمي

تخسرها عندما تنسى التفاصيل الصغيرة التي تعني لها العالم: الصدق في صوتك أثناء جولة في البقالة. بهجة العثور على شيء مفقود أو منسي، مثل ملصق، منذ كانت في الخامسة من عمرها. إيثار طفل يتخلى عن جزء من وجبته لآخر. رائحة الكتب الجديدة في المكتبة. الرسائل المفاجئة، قصيرة ربما، لكن صادقة، المخبأة في دفتر مذكراتها، وأماكن أخرى تراها فقط لو أنك اقتربت بما يكفي.
عليك أن تتذكر عندما تنسى.

تخسرها عندما لا تلاحظ أنها تحفظ تفاصيلك كلها: استخدامك لعلامات الترقيم المناسبة التي تحثها على الاسترسال لا التوقف، صمتكَ عندما تكون بصدد إلقاء سؤال لكنك تشكَ أن أية شيئًا ستقوله سيكون سخيفًا، ثرثرتك التافهة عندما يخيم الصمت طويلًا، خط يدك عندما توقع اسمك على الملاءات أو الأوراق، ضحكتك المكتومة عندما تحاول أن تكون مهذبًا، والكثير والكثير مما أنت عليه، الذي ربما لا تعرفه عن نفسك، لأنها مهتمة.
تذكرتَ عندما نسيتَ.

تخسرها في كل ثانية تجعلها تشعر أنها أقل جمالًا مما هي عليه. عندما تشعرها أنها قابلة للاستبدال، بينما ترغب في شعور بالتقدير. عندما تشعرها أنك عابر، بينما تريدك أن تبقى. عندما تشعرها أنها غير كافية، تريد أن تعرف أنها مناسبة، أنها ليست بحاجة لأن تتغير لأجلك، أو لأجل أية شخص آخر، لأنها هي ما هي عليه، وهي جميلة ولطيفة وصالحة.
عليك أن تعرفها جيدًا.

عليك أن تعرف سبب صمتها، أن تحصر نقاط ضعفها، أن تكتب لها. ذكرها أنك هنا. عليك معرفة كم يتطلب منها الأمر من وقت قبل أن تستسلم. يجب أن تكون هناك لتسندها عندما توشك أن تفعل.عليك أن تحبها لأن كثيرين حاولوا وفشلوا. وهي تريد أن تعرف أنها تستحق الحب، تستحق من يتمسك بها.

هكذا تبقي عليها.

.
هكذا تخسرها - جونو دياز - #ترجمتي_ضي_رحمي

ذكريات الجسد

قرأت أنه أحيانًا
عندما يخضع شخص ما لزراعة قلب،
القلب، على المستوى الخلوي،
يظل محتفظًا بذكريات بيته الأول.

يتذكر الأشخاص، فجأة، الطريق لأماكن
لم  يسبق لهم زيارتها قط،
فجأة، يتمكنون من عزف البيانو،
أحدهم حلم بوفاة متبرعه،
جسده يجيد لغة جديدة الآن.

أتساءل ما الذي سوف يتذكره جسدي
حتى بعد أن طُلب منه النسيان.
لو متُ، وقسّم جسدي
نصف للتراب
ونصف لهدف جديد
أتساءل، لو أن غريبة ما تحمل ذكرياتي،
ستنتفض مستيقظة فجأة في منتصف الليل
تجلس مادة ذراعيها
لأنها، بشكل ما، تعرف
أنها لا زالت تحاول الوصول لوجهك.

.
ذكريات الجسد - كلمنتين فون راديكس - #ترجمتي_ضي_رحمي

taglines

 

 

What if you discovered the most dangerous man in the universe was you.

The One (2001)

There once was a house, a bright happy home, something bad happened, now it sits all alone. Its pillars are its bones, its walls are its skin, its windows are its eyes, won't you come in.

The Haunting (1999)

The evil lurks behind every reflection

There Is Evil........On The Other Side

Mirrors (2008/I)

Long ago, he made a deal... to save someone he loved... What he didn't know was the price he would have to pay...

Was everything he sacrificed truly worth?

Ghost Rider (2007

Sometimes we leave everything to find ourselves.

Two Lovers (2008)

The truth was buried with his mother. Revenge was his only choice.

Sometimes the most dangerous journey is into your past.

Sioux City (1994)

With so many ghosts... You're never alone in the dark

The Haunted Mansion (2003)

All this I did without you Gerald Durrell

Letter No. 028
July 31st, 1978
Gerald Durrell, a respected conservationist wrote a love letter to his future wife, and then one of his students taking her PhD at Duke University, Lee McGeorge.
~
My darling McGeorge,
You said that things seemed clearer when they were written down. Well, herewith is a very boring letter in which I will try and put everything down so that you may read and re-read it in horror at your folly in getting involved with me. Deep breath.
To begin with I love you with a depth and passion that I have felt for no one else in this life and if it astonishes you it astonishes me as well. Not I hasten to say, because you are not worth loving. Far from it. It’s just that, first of all, I swore I would not get involved with another woman. Secondly, I have never had such a feeling before and it is almost frightening. Thirdly, I would never have thought it possible that another human being could occupy my waking (and sleeping) thoughts to the exclusion of almost everything else.

Fourthly, I never thought that — even if one was in love — one could get so completely besotted with another person, so that a minute away from them felt like a thousand years.

Fifthly, I never hoped, aspired, dreamed that one could find everything one wanted in a person. I was not such an idiot as to believe this was possible. Yet in you I have found everything I want: you are beautiful, gay, giving, gentle, idiotically and deliciously feminine, sexy, wonderfully intelligent and wonderfully silly as well. I want nothing else in this life than to be with you, to listen and watch you (your beautiful voice, your beauty), to argue with you, to laugh with you, to show you things and share things with you, to explore your magnificent mind, to explore your magnificent mind, to explore your wonderful body, to help you, protect you , serve you, and bash you on the head when I think you are wrong… not to put too fine a point on it I consider that I am the only man outside mythology to have found the crock of gold at the rainbow’s end.
But — having said all that — let us consider things in detail. Don’t let this become public but… well, I have one or two faults. Minor ones, I hasten to say. For example, I am inclined to be overbearing. I do it for the best possible motives (all tyrants say that) but I do tend (without thinking) to tread people underfoot. You must tell me when I am doing it to you, my sweet, because it can be a very bad thing in a marriage.
Right. Second blemish. This, actually, is not so much a blemish  of character  as a blemish of circumstance. Darling I want you to be you in your own right, and I will do everything I can to help you in this. But you must take into consideration that I am also me in my own right and that I have a headstart on you… what I am trying to say is that you must not feel offended if you are sometimes treated simply as my wife. Always remember that what you lose on the swings, you gain on the roundabouts. But I am an established ‘creature’ in the world, and so — on occasions — you will have to live in my shadow. Nothing gives me less pleasure than this but it is a fact of life to be faced.
Third (and very important and nasty) blemish: jealousy. I don’t think you know what jealousy is (thank God) in the real sense of the word. I know you have felt jealousy over Lincoln’s wife and child but this is what I call normal jealousy, and this — to my regret — is not what I’ve got. What I have got is a black moster that can pervert my good sense, my good humour and any goodness that I have in my make-up. It is really a Jekyll and Hyde situation… my Hyde is stronger than my good sense and defeats me, hard though I try. As I told you, I have always known that this lurks within me, but I couldn’t control it, and my monster slumbered and nothing happened to awake it. Then I met you and I felt my monster stir and become half awake when you told me of Lincoln and others you have known, and with your letter my monster came out of its lair, black, irrational, bigoted, stupid, evil, malevolent. You will never know how terribly corrosive jealousy is; it is a physical pain as though you had swallowed acid or red hot coals. It is the most terrible of feelings. But you can’t help it — at least I can’t, and God knows I’ve tried. I don’t want any ex-boyfriends sitting in church when I marry you. On our wedding day, I want nothing but happiness, for both you and me, and I know I won’t be happy if there is a church full of your ex-conquests. When I marry you I will have no past, only a future: I don’t want to drag my past into our future and I don’t want you to do it , either. Remember I am jealous of you because I love you. You are never jealous of something you don’t care about. OK, enough about jealousy.
Now, let me tell you something… I have seen a thousand sunsets and sunrises, on land where it floods forest and mountains with honey-coloured light, at sea where it rises and sets like a blood orange in a multi-coloured nest of cloud, slipping in and out of the vast ocean. I have seen a thousand moons: harvest moons like gold coins, winter moons as white as ice chips, new moons like baby swans’ feathers.
I have seen seas as smooth as if painted, coloured like shot silk or blue as a kingfisher or transparent as glass or black and crumpled with foam, moving ponderously and murderously.
I have felt winds straight from the South Pole, bleak and wailing like a lost child; winds as tender and warm as a lover’s breath; winds that carried the astringent smell of salt and the death of seaweeds; winds that carried the moist rich smell of a forest floor, the smell of a million flowers. Fierce winds that churned and moved the sea like yeast, or winds that made the waters lap at the shore like a kitten.
I have known silence: the cold, earthy silence at the bottom of a newly dug well; the implacable stony silence of a deep cave; the hot, drugged midday silence when everything is hypnotized and stilled into silence by the eye of the sun; the silence when great music ends.
I have heard summer cicadas cry so that the sound seems stitched into your bones. I have heard tree frogs in an orchestration as complicated as Bach singing in a forest lit by a million emerald fireflies. I have heard the Keas calling over grey glaciers that groaned to themselves like old people as they inched their way to the sea. I have heard the hoarse street vendor cries of the mating Fur seals as they sang to their sleek golden wives, the crisp staccato admonishment of the Rattlesnake, the cobweb squeak of the Bat and the belling roar of the Red deer knee-deep in purple heather. I have heard Wolves baying at a winter’s moon, Red Howlers making the forest vibrate with their roaring cries. I have heard the squeak, purr and grunt of a hundred multi-coloured reef fishes.
I have seen hummingbirds flashing like opals round a tree of scarlet blooms, humming like a top. I have seen flying fish, skittering like quicksilver across the blue waves, drawing silver lines on the surface with their tails. I have seen Spoonbills flying home to roost like a scarlet banner across the sky. I have seen Whales, black as tar, cushioned on a cornflower blue sea, creating a Versailles of fountain with their breath. I have watched butterflies emerge and sit, trembling, while the sun irons their wings smooth. I have watched Tigers, like flames, mating in the long grass. I have been dive-bombed by an angry Raven, black and glossy as the Devil’s hoof. I have lain in water warm as milk, soft as silk, while around me played a host of Dolphins. I have met a thousand animals and seen a thousand wonderful things… but –
All this I did without you. This was my loss.

All this I want to do with you. This will be my gain.

All this I would gladly have forgone for the sake of one minute of your company, for your laugh, your voice, your eyes, hair, lips, body, and above all for your sweet, ever surprising mind which is an enchanting quarry in which it is my privilege to delve.

بعد هذه السنوات كلها

تشربين قهوتك، في واحد من تلك الصباحات، حيث الأشياء كلها كسولة وناعسة، لا زلت تستيقظين، ثم فجأة تقبلينه، قبلة يتبادلها فمان لا زالا متورمين من الليلة السابقة. في الخارج، المطر يبدأ في الهطول رغم أن النهار لا يزال مشمسًا. هناك كدمة على فخذه، على شكل ثمرة جريب فروت لكنها في لون الطماطم، تضعين فمك عليها، معتقدة أن بإمكانك تذوق قلبه من خلالها، أو بعض النجوم السابحة في ينبوعه الدموي.

تتخيلين وجودكما في هذا المطبخ نفسه بعد عشرين عامًا من الآن، بشعر رمادي وجسدين أثقل وزنًا، إلا أنه سيبقى الفتى نفسه الذي أحببته، تجاعيد أكثر، لكنه لا يزال الفتى الذي كان، وأن طقسًا كغسيل الأسنان معًا فعل من أفعال الحب.

الأمر هو، أن أحدًا يعرف حقًا حجم المساحة التي يشغلها في رأس الآخر. أنت تبخسين مقدار تفكيره بك، مدى رغبته في أن يضغط جسدك الدافئ جسده. أجل، سيظهر السليوليت على بشرتك بمرور السنوات، لست مثالية، سيتعكر مزاجك وتتصرفين بغرابة وتتشاجرين مع شقيقاتك كثيرًا، لكن ستكون هناك دائمًا أيام ترغبينه فيها بشدة حتى أنك ستقطعين إفطارك لتنزعين عنه ملابسه.

وعندما يلتصق الجسدان، إنها أول مرة كل مرة، إلا أنكما أكثر خبرة وتمرس، مثل العودة بعد رحلة طويلة عبر البحار، إلى البيت الذي تحبه وتفضله كثيرًا، البيت الذي تألفه كما جلدك، البيت الذي بإمكانك التحرك بداخله مغمض العينين دون الاصطدام بشيء.

.

بعد هذه السنوات كلها - ميجي روير - #ترجمتي_ضي_رحمي

from facebook

لانج لييف ترجمة ضي رحمي

ليلة أمس
شعرت بك مجددًا أثناء نومي
مثل العادة؛ ظهورك في أحلامي هامشي؛
محادثة يذكر فيها أسمك عرضًا
خطاب بين يدي أحاول جاهدة أن أقرأه...
قبل أن أستيقظ
فنجان قهوة بأثر فمك
وكتاب نصف مقروء
على طاولة أعرف أنك كنت عليها
منذ دقائق مضت،
كما لو أن أحلامي مرآة لصحوي
حيث أسير في الشارع
وأكاد أقسم أني لمحتك
ثم أنظر ثانية لأدرك أنه لم يكن
أنت بالأساس.

.
- #ترجمتي_ضي_رحمي

حسرة - فورتيسا لاتيفي

دائمًا ما أبكي شيئًا ما؛
حلقي قبل الالتهاب
قلبي قبل أن ألقاه
الأيام التي ابتسمنا فيها ونسينا أمر الساعة
الليالي التي قضيناها معًا في السرير نفسه...
الدقيقة قبل أن نعرف إن كل شيء، تقريبًا، انتهى
الوهج الذهبي للليل متحول إلى نهار
الأغاني التي ما تزال تذيب قلبي لو أنك
تركتها لوقت كاف.

البيت على بعد رحلة بالقطار فحسب
إلا أني لا أجد المحطة
أنكمش في حجر أمي، فتقول يا طفلتي، يا طفلتي!
عشت في هذا الجسد حياتي كلها، وما زلت أحاول الخروج منه،
تمسد أمي شعري، تطلب مني أن أعدها
بالاعتناء بنفسي، أن أكون أكثر لطفًا
وتسامحًا معها
أتساءل
لو أنها تشم رائحة الحزن
كدخان السجائر العالق بشعري!
.
- #ترجمتي_ضي_رحمي

العنقاء - إجيوما أوميبىيو

يومًا ما
ستمل عظامك من الرجال
الذين يرفضون عبادة الله فيكِ
يومها، ستخسرين روحك
أو تستجمعين شجاعتك وتهجرين الرجل...
الذي لم يناديك أبدًا بالمقدسة.

تذكري
كيف حافظت أمك على دفء عظامها
في الليالي التي قضاها أبوك بعيدًا
لهذا
لا تحبي رجلًا يتركك للوسادة ليالي طويلة
اِبقي بعيدة عن الرجال الذين ينزعون
جلود النساء مطالبينك بارتدائها
تذكري كيف عانت أمك لتعثر على
ما يناسبها وسط كومة الجلود.
لا تبتلعي كلماتك
لا تخففي ألمك
أو تلومي نفسك
لا تُغرقي نفسك في رجل؛
سيتركك تختنقين
ويرحل.
.- #ترجمتي_ضي_رحمي

روبي كور

لم أرحل
لأني توقفت عن حبك
غادرت لأني كلما بقيتُ
فقدت بعضًا
من حبي لنفسي.
.
- #ترجمتي_ضي_رحمي

ما لدينا - وارسان شاير

رجالنا ليسوا لنا.
حتى والدي،
الذي رحل ذات ظهيرة،
ليس لي.
...

أخي السجين،
ليس لي.
أعمامي،
من عادوا إلى الوطن فكان مصيرهم الموت رميًا بالرصاص،
ليسوا لي.
أبناء عمومتي،
الذين طعنوا في الشارع كونهم أصلاء أكثر - أو أقل - مما يجب،
ليسوا لي.
ثم الرجال الذين نحاول أن نحبهم،
يقولون إننا:
نحمل كثيرًا من الأسى
نرتدي كثيرًا من الأسود
أعيا من أن نقترب
أحزن من أن نحب
يرحلون.. فنبكيهم أيضًا.
ألهذا خلقنا؟
للجلوس إلى طاولات المطابخ
وعدّ الموتى على أصابعنا
ومن هجرونا
ومن اختطفتهم الشرطة
أو المخدرات
أو المرض
أو النساء الأخريات.
جنون!
انظري لبشرتك
لفمك
هذه الشفاة
تلك العيون
يا إلهي،
انصتي لتلك الضحكة!
الظلمة الوحيدة التي
يجب أن نسمح بها في حياتنا
هي الليل،
وحتى عندها،
لدينا القمر.
.
- #ترجمتي_ضي_رحمي

فورتيسا لاتيفي

أتمسك بكل شيء
الأسطوانات القديمة
الخواتم التي تصبغ أصابعي بالأخضر
أطراف شعري المتقصفة
تدوينات الحب القديمة...
تلك التي تقلب معدتي كل مرة.

لا أتباهى، لكن هناك صناديق تحت سريري
لا أتباهى، لكن ليس بدولابي مساحة شاغرة
الحنين مضيعة تامة للوقت
لكن قلبي ممتلىء به
قل لي إني لن أحمله للأبد،
قل لي إنه سيأتي يوم
أتجاوزه بلا رجعة.
.
- #ترجمتي_ضي_رحمي

الشيطان والغبية - إيليا نوبل إيل

أنهيتِ ما كان لنا كله وأسميته قتلًا رحيمًا.
أردتِ إطلاق الرصاص علينا قبل أن نغرق ببطء.
أهي رحمة لو أني توسلت لتبقي؟
قبلتكِ الأخيرة لم تكن حلوة
إلا أنها سبب عجزي عن التخلي عنك.
...

هذا الفقد بداية لتعريفي
حبيبتي، أنا أسير شفتيك
أسير الطريقة التي تغلقين بها عينيك
عندما كانتا ساقاك حولي
يدك في شعري
عندما كنت تصرخين منادية الله
عرفتُ أنكِ كنتِ بصدق تطلبين المغفرة.
كنت شغوفة باختبار طعم الندم
لذا، عندما التقى لسانكِ جسدي
وجدته حلوًا ومرًا في الوقت نفسه.
أنا أسير الطريقة التي تغلقين بها عينيك
أسير الطريقة التي تفتحينهما بها
أذكر لساني متحسسًا بشرتك السمراء
أذكر منادتكِ الله الذي أرادانا مفترقين، فقط
لأننا لا ننحني للرب نفسه
الآن، تعيشين حياتك في المساجد
بينما أجد نفسي في أوراق التاروت.
أتمنى لو أنك تفهمين
لم تكوني مغامرة
لم أعتزم الرحيل
لم أكن ذاهب إلى أية مكان
كنتِ مثل الرجوع إلى الوطن
وكنتُ دائمًا عائدًا إليه.
.
- #ترجمتي_ضي_رحمي

روبي كور

أكيدة من أني تجاوزتك؛
حتى أني في بعض الصباحات أستيقظ بابتسامة على وجهي
ويديّ تضغطان بعضهما شاكرتا الكون لأنه أخرجك من حياتي.
أصيح، الحمدلله. الحمدلله أنكَ رحلت.
ما كنت لأكون بالسيطرة التي أنا عليها اليوم لو أنك بقيت.
ثم..
هناك الليالي التي أتخيل فيها ما قد أفعل لو أنك ظهرت.
 كيف لو أنك دخلت إلى الغرفة الآن سيفرّ كل أمر سيئ فعلته من أقرب نافذة
ويظهر الحب من جديد،
يفيض من عيني كما لو أنه لم يغادر أبدًا.
 كما لو أنه كان يتدرب على البقاء صامتًا
حتى يكون بهذا الصخب عند وصولك.
...

هل يملك أحد تفسيرًا لهذا؟
كيف عندما يهجرنا الحب، لا يغادر.
كيف وقد تجاوزتك، بعجز أعود إليك؟
.
روبي كور -#ترجمتي_ضي_رحمي

حبة البطاطا الأكثر وحدة - سابرينا بينايم

ها أنا في محل البقالة لأنني حزينة
حزينة لأن ما من أحد مغرم بي
ما من أحد مغرم بي، لكن الجميع يحبونني
الجميع يحبونني لأنني أجيد إسعاد الناس
أجيد إسعاد الناس لأنني... تدربت على نفسي طويلًا
تدربت على نفسي طويلًا لأني كثيرًا ما أحزن
كثيرًا ما أحزن، لكن حين يشعر الناس بالرضا، أشعر بارتياح طفيف
أشعر بارتياح طفيف، لكن سرعان ما أشعر بالوحدة
أشعر بالوحدة، ولم آلفها أبدًا
آخذها معي لمحل البقالة
في محاولة للتسرية عن نفسي
بادعاء أني امرأة طبيعية تشتري احتياجاتها
لا امرأة حزينة تكافح البكاء
البكاء يصيبني بالصداع
الصداع يدفعني للاختباء في السرير
والاختباء في الأسرّة هو ما يفعله الحزانى،
وما يفعله الحزانى عند شعورهم بالوحدة
يشبهني كثيرًا وأنا في محل البقالة.

وحدي في محل البقالة أشعر بالحزن، لكني أشبه الآخرين، بينما ينتقون الأفوكادو والليمون
الأغذية التي لا يشير أحد إليها باعتبارها "طعام مريح"
الطعام المريح يجعلني أرغب في الاختباء في السرير
والاختباء في السرير يذكرني بأمرين:
أنا حزينة، أنا وحيدة.
وحدي في محل البقالة، أتحرك ببطء في ممر التوابل
الكل يعرف؛ في ممر التوابل مقبول تمامًا البقاء لفترة طويلة جدًا
أقف هنا طويلًا وسأبدأ في رقص الكلاكيت
"وحدي، أرقص الكلاكيت في محل البقالة" عنوان رائع لكتاب
أقولها في نفسي بينما أنتظر في الطابور
اندهشت الكاشيرة عندما سألتها كيف حال ليلتها
"جيدة" هكذا قالت
لم تقل المزيد، فقط: دفع فوري، أم فيزا؟
ولوحت مودعة.
"وداعًا" هي أشد ما أعرف من الكلمات حزنًا
الكلمة الأكثر حزنًا التي تعرفها هي اسمي،
يجول اسمي محل البقالة ويبدو أقل حزنًا
أقل حزنًا لأن في محل البقالة لا أحد يعرف أنه ما من أحد مغرم بي.
.
 #ترجمة_ضي_رحمي

رسائل امل دنقل لعبلة الرويني

في الفترة الاخيرة ناس كتير اتكلمت عن أدب الرسائل وبصراحة مايصحش نقول رسايل ومنجيبش سيرته رسالة  امل دنقل لعبلة الرويني الي قالت عنها لما نشرتها بعد ٢٧ سنة من وفاته  " قدر كبير من الفخر والمباهاة يجتاحني وأنا أعيش في منطقة ضوئه”

إلى عبلة..
(1)
لو لم أكن أحبك كثيرا لما تحملت حساسيتك لحظة واحدة.. تقولين دائما عني ما أدهش كثيرا عند سماعه، أحيانا أنا ماكر، وأحيانا ذكي، رغم أنني لا أحتاج إلى المكر أو الذكاء في التعامل معك؛ لأن الحب وسادة في غرفة مقفلة أستريح فيها على سجيتي، ربما كنت محتاجا إلى استخدام المهارات الصغيرة معك في بداية العلاقة؛ لأنني كنت أريد أن أفهمك بحيث لا أفقدك، أما الآن فإنني أحب الاطمئنان الذي يملأ روحي عندما أحس بأن الحوار بيننا ينبسط ويمتد ويتشعب كاللبلاب الأخضر على سقيفة من الهدوء.
(2)
أكثر شيء أخافه هو تربيتك أو بالأحرى حياتك، ففي العادة تبحث كل الفتيات اللاتي لهن مثل ظروفك من الأمان في البيت والعمل عن قدر من القلق والانشغال وأنا لا ألومك في هذا بل وأصنعه لك متعمداً في كثير من الأحيان ولكن لا تنسي أنني رجل بدأت رحلة معاناتي من سن العاشرة، وفي السابعة عشرة اغتربت من كل ما يمنح الطمأنينة حتى الآن، وأعتقد أن السهم الوحيد الذي يمكن أن يصيبني في مقتل سوف يجيء من امرأة، ولذلك اتسمت علاقاتي دائماً بالرفض.
(3)
كنت أستغرق في الحب لكنني في صميمي كنت هاربا من التمسك به، وأحيانا كانت تصرفاتي واختباراتي لمن أحب توحي للناظر من الخارج بالجنون، ونقلت لك منذ البداية أنني أطلب ولاء مطلقا، لكنني قلت لك أيضا إنك لو عرفتني جيدا فلن تتركيني، إنني أحس بالرقّة النبيلة التي تملأ أعماقك كسطح صافٍ من البللور، لكنني أخشى دائماً أن يكون هذا مؤقتاً لقد علمتني الأيام أن القلب كالبحر لا يستقر على حال.
(4)
لقد قتلت عبر سنوات العذاب كل أمل في الفرح ينمو بداخلي.. قتلت حتى الرغبات الصغيرة والضحك الطيب؛ لأنني كنت أدرك دائماً أنه غير مسموح لي بأن أعيش طفولتي، كما أنه من غير المسموح أن أعيش شبابي.. كنت أريد دائما أن يكون عقلي هو السيد الوحيد لا الحب ولا الجنس ولا الأماني الصغيرة.. لقد ظللت حتى أعوام قليلة أرفض أن آكل الحلوى، وأنها في نظري لا ترتبط بالرجولة، وظللت لا أقبل كلمة رقيقة من امرأة؛ لأنني أضطر عندئذ إلى الترقق معها وهذا يعني بلغة إحساس التودد لها، وهو يمثل الضعف الذي لا يُغتفر، وقد لا تعرفين أنني ظللت إلى عهد قريب أخجل من كوني شاعرا؛ لأن الشاعر يقترن في أذهان الناس بالرقة والنعومة، وفجأة ها أنت تطلبين مني دفعة واحدة أن أصير رقيقا وهادئا وناعما يعرف كيف ينمّق الكلمات.
(5)
اللحظات الوحيدة التي يمكن أن أكون نفسي أنا، وأؤمن أيضا أنك ستكونين نفسك أنت معي هي اللحظات التي تحرصين على رفضها، لا أعرف لماذا لكنني أحترم رفضك هذا؛ ليس لإيماني بما ترددينه عن المجتمع والناس، لكنني لا أستطيع أن أجبر إنسانا على أن يكون صادقاً معي إلا إذا أراد هو ذلك، وما دام لم يهب لي هذا الصدق من تلقاء نفسه فمن العبث التحايل والتسلل إلى لحظات الصدق النورانية التي اكتشفت فيها ذاتي القلقة، وأريد أن يستمر هذا الاكتشاف معك إلى ما لا نهاية.
لا أحب النثر كثيراً لكن هذه القضية الشديدة الخصوصية تجعلني على مفترق الطرق عن مدى استعدادك لتحمل هذا الذئب المتوحّد الذي يلبس دائما عباءة القط أو الكلب الذي يتودد إلى صاحبه..
وأعتقد أن هذا التشبيه سخيف، ولكنه ليس أسخف مني عندما أشرح نفسي بهذا القدر من الوقاحة النفسية مع فتاة من المفروض أنها تحبني، وبالتالي تفهمني أكثر مني.
صباح الخير في المثلث الشمسي الممتد من الشباك إلى زاوية سريري أراك متمددة في الذرات الذهبية والزرقاء والبنفسجية التي لا تستقر على حال تماماً كنفسيتك، ومع ذلك أبتسم لك وأقول صباح الخير، أيتها المجنونة الصغيرة التي تريد أن تلفّ الدنيا على أصبعها، والتي تمشي فوق الماء وتريد ألا تبتل قدماها الفضيتان.
المسافة بين أمس واليوم لقاؤنا الممتد طريق ينشق في قلبي، في كل مرة أضطر إلى أن أتركك أحس أن لقاءنا الأول هو لقاؤنا الأخير، والعكس صحيح.. لا أعرف تماماً لماذا هذا الإحساس، لكني أرجح أنه نابع من إحساس بتقلبك الدائم وبحثك المستمر عن الحزن، لا أريد أن أفكر كثيراً في خلافاتي معك، فهذا الصباح أجمل ما فيه أنه يقع بين موعدين، بين ابتسامتين من عينيك، صحيح أنهما سرعان ما تنطفئان، لكني أسرقهما منك، وأحتفظ بهما في قلبي، وأتركك تغضبين وتغضبين.
(6)
حسنا لا يهم؛ فلقد عوَّدت نفسي على أن أعاملك طبقاً لإحساسي وليس طبقاً لانفعالاتك.. أحبك ولا أريد أن أفقدك أيتها الفتاة البرية التي تكسو وجهها بمسحة الهدوء المنزلي الأليف، هل تصدقين أنني أصدّق كل مواعظك الأخلاقية الصارمة؟؟ لو صدقت أنت أني أصدق لألقيتني في أول سلة مهملات معلقة في أعمدة الشارع، ولو صدقت أنا خطبك البليغة لقدمت لك طلباً لعضوية جمعية مكارم الأخلاق، وتركتك تتزوجين رئيسها المبجّل.
(7)
أحبك كثيراً، لا أعرف الحالة التي أحبك عليها ولا أريد أن أعرف، لكنني أحسّ بالحب لك في كل الحالات، حتى عندما ينشط عقلك ويتصاعد في أبخرة الأوهام والتحليل العصبي والتنقيب في أشياء لا وجود لها، أحبك مبتسمة وغاضبة، حاضرة وغائبة، راقصة المشية أو هامدة الجسد، حتى عندما تقولين لي لا أحبك فإنني أحبك؛ لأنني أعرف أن هذا معناه عكس ما تقصدين تماماً يا حبيبتي الصغيرة..
صباح الخير أخرى.. سأحاول أن أعود للنوم؛ فالساعة الآن لم تتجاوز العاشرة، هناك أربع ساعات باقية على موعدك، وأنا لم أنم جيداً، سأحاول أن أنام، أن آخذك بين ذراعي، وأخبئ رأسك العنيد في صدري لعله يهدأ ولعلي أستريح.

أمل دنقل.

حب مستعار - لانج لييف

قبّليه لو أنكِ ترغبين،
أنت تطأين أرضًا مقدسة
أية مكان تذهبين إليه
سبق أن بلغته
وعندما تضعين جسدك بجواره
ستجدين الأماكن التي خططتها
طويلًا قبل أن يعرفك.

وحين يناديكِ باسمك
اعلمي أنني من أقامت هذه الجدران،
لا بد وأنك تعرفين الآن
لا يمكنك بناء مدن فوق مدن.

قبّليه لو أنكِ ترغبين
لكن، ضعي في اعتبارك-
أنتِ سائحة هنا
كنتُ حبه الأول وسأبقى الأخير.

.
 - #ترجمة _ضي_رحمي

سعادة الإثم - دانييل شور

يدك في أماكن ليست لها،
أنا لا أمانع مطلقًا.

أنت هنا، لكن قلبك في مكان آخر
مع امرأة أخرى،
أعرف ذلك.

تلف ذراعك حولي
فأعيدها إليك
لا يمكن أن أدعي أنها لي.

الليلة، شفتاي ملطختان بالنبيذ
وشفتاك ملتخطان بي
شفاهنا ملطخة
بالذنب.

مذاقك مثل كذبة أعرفها جيدًا.

أنا لست شخصًا سيئًا
لكن علي أن أكون
في كل مرة
لنا معًا.

ها نحن
نأثم بسعادة لنضلل
الوعي
في رأسينا.

يا له من شعور جميل
أن تحول العار
لرغبة!

حين تغادر
لا أكتم أنفاسي في انتظارك،
كنت لأختنق
لو فعلتها.

أفتقدك - فقط - في الليالي
التي أكون فيها وحيدة
والأيام التي لا ترد فيها
على رسائلي.

أتساءل لو أنك موجود حقًا،
أحيانًا تجيبني.
هل أنتِ في حاجة لي؟
أحيانًا.

حين يتعلق الأمر بنا
ليس هناك سوى الوحدة والخفيّة،
أراك قريبًا، نؤكدها،
دائمًا.

يدك في أماكن ليست لها
أنت هنا، لكن قلبك في مكان آخر
مع امرأة أخرى،
أعرف ذلك.

هل تعرف حبيبتك أين أنت الليلة؟

. - #ترجمة _ضي_رحمي

أشكرك - دانييل شور

تقول،
"آسف لأنني أدخلتك حياتي"
فأشعر برغبة في الضحك
بأقصى ما يمكن لرئتي تحمله،
السخرية تملأ صدري...
الحقيقة أنني لم أسحب بالقوة
بل خطوت، طواعية،
نحو باب مغلق بالفعل.

أتمنى لو أنها تحبك مثلما لم
تتح لي الفرصة لأفعل.
أتمنى لو أنها تتحدث عن
اكتمال قلبها بك
وعن كم هو سهل أن تكون معك
أتمنى لو أن وزن نصف الطن
الذي أخيرًا انزاح عن صدري
عرف طريقه لصدرك،
أتمنى لو أنه ليس أثقل مما تحتمل.
تقول
"آسف، لا تكرهينني"
لكن يا عزيزي
ألا تعرف أنني من كانت
دائمًا هدفًا
لخيبة الأمل؟
أتمنى أن تكون قد غسلتني من فمك
لحظة أن قبلتها
مع المرار والويسكي والكراهية
والتفكير في العودة ثانية.
الليلة يحتفل الجيران
وكل ما أفكر فيه
أن كلينا في الثانية بعد منتصف الليل
نرقص.
أكيدة أنا
من أنني سأمضي المتبقي من حياتي
هنا، في هذه المدينة
أبحث عنك في أناس آخرين..
مقتنعة أنني
سأحتاج الأقراص المنومة لأنسى
الموسيقى في صوتك.
غناؤك أصبح قرعًا رتيبا
في أذني.
تقول
"أنا آسف، آسف"
فلا أنطق
لكن في عقلي أقول شكرًا
على العقدة التي لم تربطها
بيننا.
هذا عن مستقبل لن تكون فيه
حيث سأختار طعامي بمفردي
بينما تنتقي قميصها، تقفان أمام الألبسة القطنية
تضحكان،
بينما أحاول ملء هذه المعدة الخاوية بأية شيء
غير الحزن والقسوة.
هذه القصيدة عن أغنية ليست لي،
حبيبتك شاعرة أيضًا،
ما يناسبك تماما!
.
- #ترجمة_ضي_رحمي

المتحدثة غير الجديرة بالثقة – لويز غلوك

لا تستمع إلي؛ أنا مكسورة القلب،
لا أنظر لشيء بموضوعية.

أعرف نفسي
تعلمت أن أستمع كطبيب نفسي
وعندما تغلب العاطفة على كلامي،
لا يمكن الوثوق بي.

أمر محزن حقًا، تميزت طوال حياتي
بذكائي، وسطوة لغتي، وبصيرتي،
في النهاية، ضاعت كلها هباءً.

أبدًا، لم أر نفسي،
واقفة عند العتبة الأمامية، ممسكة بيد شقيقتي،
لذا أعجز عن عدّ كدمات
ذراعها عند نهاية الأكمام.

في عقلي، أنا خفية؛ وهنا مكمن خطورتي
الناس أمثالي، ممن يبدون ناكرين لذواتهم،
هم العاجزون
هم الكاذبون
هم من يجب أن يستبعدوا لصالح الحقيقة.

حين أصمت، ذلك وقت ظهور الحقيقة
سماء صافية، سحب كألياف بيضاء،
تحتها بيت رمادي صغير،
حوله زهور الأزالية* بلونيها الأحمر والوردي الفاتح.

لو أنك تريد الحقيقة، عليك أن تعزل نفسك
عن الابنة الكبرى، أن تنبذها بعيدًا.
حين يتأذى شيء حي، بهذا القدر، في أعمق أفعاله
تنحرف وظائفه كلها.

لهذا أنا لست جديرة بالثقة
لأن قلبًا جريحًا
يعني عقلًا جريحًا أيضًا.

.
ترجمة_ضي_رحمي

*بالإضافة لاشتهارها بجمالها، فإن الأزالية معروفة أيضًا بسميتها الشديدة- حيث تحتوي على سميات الأندروميدو (andromedotoxins) في كلٍ من أوراقها ورحيقها.

إيرين هانسون

أتذكرُ ليلة أن سقط القمر من السماء؟

ليلتها، ركضنا عبر الغابة لنرى أين استقر
كنتُ أتعثر في جذور الأشجار، أنزلق على الجليد
كنتَ ممسكًا بيدي قائلًا: لا تبتعدي
عندما وجدناه أخيرًا
كانت في شعرنا أغصان
على وجناتنا وردة
أنفاسنا في الهواء
والكلمات التي قد تصفه عالقة في حلقينا.
بينما راقص ضوؤه الفضي خيط معطفينا
أدركنا أن عيوننا لم تر أبدًا مشهدًا كهذا
كنتَ تنظر إليه
كنتُ أنظر إليكَ..

.

ترجمة _ضي_رحمي

إيرين هانسون

الألم، لا يستمر للأبد
إلا أنه يقتلك الآن.

الندوب، تبهت
إلى أن يختفي أثر الجروح التي كانت.

اليوم، يعقبه دائمًا غدٌ،
لو أنك فشلت في العثور على ابتسامتك
لدي واحدة يمكنك استعارتها.

المساعدة، تقف بجوارك
لكنها لن تعرف أنك تحتاجها
حتى تمد يديك.

الحب، لن تستشعر لمسته
حتى تدع أحدهم يعرف
أن هذا العالم أكبر كثيرًا من أن تجتازه وحدك.
- #ترجمة_ضي_رحمي

محمد القليني

لو قلتِ
إنني صديق
مجرد صديق
فلن تكف عيناك عن رؤيتي في
سقف الغرفة
ولن تكف شفتاك
عن نطق اسمي
وأنت مستلقية
علي سريرك
صدقيني
الحب أيضًا
لو سميناه صداقة
فهو يُعرف بأنه حب

- لقمان ديركي

لديكِ وعد دائم لي
أنه لن يحدث بيننا شيء
ولدي قبول
وأنا أعرف
وأنت تعرفين
أنه كل يوم
تحدث بيننا كل الأشياء.
/

الجسد - رودي فرانسيسكو

عيناي العزيزتان،
هناك أشياء أود أن أخبركما بها،
لكني لن أفعل.
كلنا يعلم كم أنتما سيئتين في حفظ الأسرار.

عقلي العزيز،
أنت مستمع جيد للغاية
لكنك خبير علاقات بشع.

قلبي العزيز،
أثق بك، لا تخذلني.

ساقاي العزيزتان،
المشي سهل - فقط - حددا الاتجاه.

قدماي العزيزتان،
بعض الأيام، أنتما كل ما لدي لأعتمد عليه.

يداي العزيزتان،
أعرف أنكما تحبان الشعر
لكن اعتبار عراكًا بالأيدي مجازًا مستحيل.

قبضتاي العزيزتان
عندما تفشل الكلمات، سأترك لكما مهمة حل مشاكلي.

. - #ترجمة _ضي_رحمي

من اجلك - كيم أدونيزيو

لأجلك
أتعرى حتى منابت أعصابي
أخلع زينتي وأضعها على المنضدة
أباعد بين ضلوعي، وأبسط رئتيّ على الكرسي
أذوب كدواء في ماء أو نبيذ
انسكب من دون أثر
أغادر دون أن أزعج الهواء.

أفعلها للحب،
لأجل الحب أختفي.

.
من ترجمة ضي رحمي

منقول من الفيسبوك

الوقت الصحيح _منقول من الفيسبوك

لايلتقي الرائعون في بداية العمر أبداً
بل يلتقي الرائعون دائماً بعد رحلة طويلة من التعب
ولايحدث الحب الحقيقي إلا متأخراً
يحدث ذلك بين قلبين عاشا في حياة مختلفة
وكان مستحيلاً أن يلتقيا إلا في صدفة
لهذا لاشيء يصف فرحة كل شخص عثر على نصفه الحقيقي..

منقول من الفيسبوك

-‏كيف تعرف أن أحدهم لم يعد يحبك ؟
=تأمله جيداً، يبدو حين يخاطبك كأنه على سفر.

منقول من الفيسبوك

إرمـى علـي يمـين الفـراق !!
وضع يدك على أذنى وانت تنطقها !!
كي لاأسمع إرتجاف صوتك..فأتراجع!!
وسأضع يدى على عينيك وأنا أستقبلها
كى لاتلمح إرتعاش دموعى ..فتتراجع !!
احمنى من لحظات ضعفى !!
شجعنى على الفراق
حببنى فى الرحيل
اهمس لى كاذبا
ان الحياة بعيدا عنك أجمل
وسأهمس لك كاذبة
ان الحياة خلفك لن تتوقف !!!

منقول من الفيسبوك

من أي مسامات الماضي
تسربت إلى حاضري هذا الصباح ؟
من أي صفحة من كتاب العمر
تسرب عطرك إلى ..فعطر الأمكنة حولي ؟
فمع كل حكاية جديدة !!
كان وجهك الحبيب يعترضني
غاضبا / معاتبا !!
يقطع الطريق بيني.. وبين الجديد !
فأتراجع خجلا منك !!
وكانك أبي ..
وكإنني عرضك !!

منقول من الفيسبوك

منقول من الفيسبوك

"لا أذهب لشخص اشتقت إليه لأقول له كم أشتاق، لأنني دائمًا أتعثر في هذا السؤال: لماذا تركني حتى تراكم كل هذا الشوق داخلي ولم يبحث عني أو يفتقدني؟"

منقول من الفيسبوك

‏"ثم إنك رحلت.. ولم تخبرني عن الخطة البديلة للتعامل مع الحياة دونك.. أنت الذي علّمتني كيف أعبر طرق الحياة بخفّة الغيم.. دون أن يلحظ أحدٌ حزني.. الآن أخفي حزني؛ لكنه يظهر في صوتي.. ووجهي.. وارتجافة أصابعي.. وأعبر الحياة بثقل الجبال ..
نسيت ان اخبرك انك اعظم من ان تسقط من ذاكرتى المليئة بالثقوب وان رحيلك ليس كافيا لأنساك ..أنا بحاجة الى ذاكرة لم تمر بها قط ..
يؤلمنى كثيرا ان ابدأ حديثى عنك ب كان ولو وليت .. يؤلمنى كثيرا انك رحلت دون ان نتخلص من الامنيات التى حلمنا بها معا

منقول من الفيسبوك

وأرعبني كيف لم أشعر بكل هذا .
.كيف لم أشعر بتسرب الأيام من أنامل عمري
كيف لم ألمح اصفرار الأوراق على أشجار سنواتي
وكيف لم توقظني ضفائري السوداء وهي تخلع سوادها
ولا سمعت صوت خطوات ربيعي وهو يغادر مراحلي
ولا تنبهت كيف قطعت كل هذه المسافة من عمري
ولا أعلم كيف كبر الصغار حولي
وكيف تغيرت ملامح رفاقي وكيف إنحنت قاماتهم بهذه السرعة .
وكيف مر العمر بأكمله كالحلم وأنا في غيبوبة حكايتك

منقول من الفيسبوك

انا الشخص الملائم للجميع إلى ان يأتي الشخص المناسب ليفوز بهم،انا محطة أنتظار ومفترق الطرق للعابرين لكن لم ولن أكن حلم او طريق سعى أحد ليصل لنهايته.

من الفيسبوك

مخرج الطوارئ

كان يجب عليك أن تترك لي مخرجاً واحداً على الأقل للطوارئ! حين أشعر أن وجودي لم يعد مرغوباً فيه، وكلماتي لم تعد كافية لبث الطمأنينة داخل صدرك، وأن قلبي لم يعد ملاذك الآمن، باباً واحداً فقط للطوارئ كان كافياً لأواجه به كل هذة الأبواب الموصدة في وجهي الآن.!

#نورهان_محمد

إسماعيل جمال الدين

- من خذلنا؟؟
= لا .. لم يخذلنا أحد، نحن من خذلنا أنفسنا حين تظاهرنا بالقوة، ليستندوا علينا، حين كتمنا دموعنا الملحة فقط لنسمح لهم بالبكاء على أكتافنا، خذلنا أنفسنا حين تجاهلنا صراخ أوجاعنا لنداوي جراحهم، لم نكترث لنا بقدرهم، كنا اللحظات الأمنة التي إرتكنوا إليها اوقات إرتجافهم، لسنا خارقون، ندعي الثبات ودواخلنا أقرب للإنهيار، نحن أضعف ممن أستندوا علينا ورغم ذلك صبرنا ، كنا في أمس الحاجة للإستناد ولم نشكو، كنا نرتجف خوفا وتظاهرنا بالعكس فقط من أجلهم، حتى ضربنا الأحتياج بصاعقته، نرجو كتفا نبكي عليه ، نحتاج من يحمل عنا،  ارواحنا تثقبها كلمة، قلوبنا الممزقة لم تعد تحتمل حتى التربيت عليها بوداعة، انهكتنا ألالام الأخرين جدا، نود الإستناد قبل السقوط المدوي، نريد الإطمئنان فقلوبنا ترتجف خوفا من الإنهيار الوشيك، أعطينا كثيرا ولم نأخذ ونسينا أننا بشر.،

منقول من الفيسبوك

أتظن أني إذا ماصرختَ بــ ( الآه ) بينك وبين نفسك ... لن أسمعك ولن يتردد صداها برغم المسافات في قلبي ؟
أتظن أنك قد تنكسر يوما ... ولن تجد حولك يديّ مشرعة لك أبوابها كوطن حنون حميم؟
أتظن أني إذا مالمحت سهام الغدر تتجه في ظلمة كيدهم نحو صدرك...لن أقف بينك وبينهم أرد سهامهم عنك بصدري؟
أتظن أنك حين سقطت من عيني ... لم أسقط أنا من عين عقلي ؟

دوستويفسكي‬⁩

‏" كيف احتملت فكرة أنك وضعت ثغرة مؤلمة في صدر أحدهم سترافقه طول حياته ، و مضيت هكذا دون أن تكترث لشيء ؟ "

‏ ⁧‫#

ندم متأخر _منقول من الفيسبوك

‏من الموجع ان تكتشف بعد سنوات من التجمد العاطفي..
‏ان تلك الحكاية التي أفلتها من يدك حين ازدحمت محطات العمر حولك،هي سعادتك الحقيقية
‏وان تلك الحكاية التي انتقيت مقعدك بجانبها في قطار العمر، هي ندمك الحقيقي ومعاناتك الحقيقية
‏فاختيارات العقل لاتكون دائماً صائبة،حتى وان كانت مناسبة !

جروح _منقول من الفيسبوك

أولئك الذين حين جرحوكَ، نزفَ قلبكَ.. لماذا حين جرحتَهم نزفَ قلبكَ أيضا ؟!

منقول من الفيسبوك

لا تأخذيني على حجمِ عقلي.. خذيني على حجمِ قلبي !
ومقدار الأدرينالين المُتدفق في جسدي عند رؤيتكِ !!
خذيني على مقدار ارتباكي.. مثلاً !؟

منقول من الفيسبوك

أيّتها الرصينةُ كموظّفةٍ في بنكٍ عربيٍّ مؤمَّمْ.. إبتسمي قليلاً..!
ففمُكِ لا بأسَ به إذا رششتِهِ بماء الفَرَحْ.. وعيناكِ لا بأسَ بهما
...إذا كَحَّلتِهِما بقليلٍ من الحنانْ..!

إكسري الزجاجَ الذي يفصل بين صوتي وغاباتك الشاسعَهْ..!
بين أصابعي.. وأقاليمكِ الاستوائَّيهْ..! بين حصاني ومزارعكِ
الطازجةِ العُشْبْ !

منقول من الفيسبوك

عيناك _منقول

لا السيفُ يفعلُ بي ما أنتِ فاعلةٌ..... و لاَ لِقاءُ عدوّي مثلَ لُقياكِ
لو باتَ سهمٌ من الأعداءِ في كَبدي.. ما نالَ منّي ما نالتْهُ عيناكِ !

كبت _منقول

ما يُجهِدك حَقّاً ليس فَقط الحُزن الَّذى يأخُذ مِن رَوحك، بَل كُلّ تلك الصَلابة الَّتي تُظهِرها للناس في الوقت الَّذي تَوَدُّ فيه ببساطة لو أنك تُعلِن فيه انهيارك وهُروبك مِن كُلّ شىء.

اعتراف اخير _ منقول

يفصلني عنكِ إعتراف أخير، أحب أن أُبقيه سراً حتى يظل بيننا شيء .. أي شيء!

العميان —منقول

كلانا كان اعمى هو لم يراني وانا لم أرى غيره. 

محمد الغول ... ليس للصياد ان يُفتن بفريسته

ليس للصياد أن يُفتن بفريسته
---------

- ازيك.. أنت كويس؟
قالتها وهي تلملم أشياءها، قبل أن تنصرف مسرعةً حتى قبل أن تتلقى الرد مني، غير أنها - وللأمانة - أردفت بصوت عالٍ: «يا رب دايمًا»، وهي تعبر الباب، ثم أتبعتها بـ«باي» ورحلت مخلفة عطرًا فرنسيًّا وجبلًا من الهمِّ المعتمل في صدري.

ظلت عيناي تتابعان خطواتها من باب غرفة مكتبي حتى باب المصعد.. كنت أراقبها كأسدٍ جريحٍ يتضور جوعًا، لكنه لا يقوى على الإمساك بهذه الغزالة التي تتفنن في إثارة كل خلية من خلايا جسمه، لتشعل في أحشائه نارًا لن تنطفأ.

هي تعلم أنها غزالة..

هي تعلم أنني أسدٌ جائعٌ.. وجريحٌ..

في كل المرات التي هممت باقتناصها، كانت تنظر في عيني.. تصوب سلاحها إلى وجهي وتطلق سيلًا من الضحكات، ثم تتوقف لتشاهد العرض..

ليس عليها سوى أن تفتح نيرانها صوب عيني، ثم تجلس على أريكتها لتشاهد الجبل وهو يتلاشى كزبد البحر، بينما هي تبرد أظافرها في هدوء أنثى تعرف مَواطِن قوتها ومَواطِن ضعف غريمها..

ليس للصياد أن يفتن بفريسته.. وإن حدث فويل له إن تنبهت هي للأمر، ساعتها سيصبح هو قطعة من الصلصال في يد طفلة عابثة تعشق خلط الأشلاء لتصنع مسخًا يأكل نفسه.

يا صغيرتي.. مازلتُ أتذكر مرتنا الأولى، حينها كنتِ غزالة لم تتفتح عيونها بعد.. وكنتُ أنا جائعًا كما لم أكن يومًا.. لكنني قاومت الصراخات داخلي.. وأدتُ الرغبة التي كانت تنمو كشجرة لبلاب في شراييني.

ساعتها تحولتُ إلى رجل إطفاء يحاصر شهوته بكل المياه المتكسرة على عينيك، ثم جمعت الرماد لأنثره عن يميني وعن شمالي، محصنًا نفسي من فتنتك..

والآن، أنا المفتون.. أنا الأسد الجائع في حضرة الفريسة، لكنني جريح..
يا غزالتي.. ما بين «ازيك» إلى «يا رب دايمًا» وجع بحجم «المشتري»، ملتهب كالشمس، حزين كالقمر، يتساقط كزخات الشهب..

غزالتي..
أما كان لكِ أن تبقي قليلًا لتشاهدي العرض الأخير!
تمهلي وأعدك أن تتسلي وأنت تشاهدين صيادك وقد بات فريستك.. حتمًا ستعجبك رقصته الأخيرة.. ستطربين لصوته المتكوم في قاع البئر.. سيهتز قلبكِ على إيقاع نبضاته.. سترتوين من دمه الساخن دومًا كخبز العجائز..

تملهي، فما بين «ازيك» إلى «يا رب دايمًا» تاريخٌ من الألم يسابق الحطاب لينقش حروفه على جذع الشجرة الأخيرة.
غزالتي.. تذكري، «ليس للصياد أن يفتن بفريسته».

Grief

Grief never ends....but it changes. It's a passage, not a place to stay. Grief is not a sign of weakness, nor a lack of faith...it is the price of love

Copied